Cerita Lucu Humoris

Cerita Gus Dur Naik Kereta Api Cerita Lucu - Setelah mendapat larangan dari dokternya untuk tidak melakukan perjalanan jauh dengan menggunakan pesawat terbang, Gus Dur kemudian nekat untuk berpergian jauh menggunakan kereta api. "Anda mau pergi naik kerata api Gus? Memangnya Anda pikir bisa sampai tepat waktu dengan naik kereta api?" ledek si dokter. "Anda jangan meremehkan, kereta itu cepet banget loh!" jawab mantan Presiden RI ke-4 itu. "Kereta api mana yang bisa menandingi kecepatan pesawat terbang?" tanya dokter. "Oho.. Anda jangan salah. Semua kereta api bisa lebih cepat dari pesawat," kilah pria kelahiran Jombang, Jawa Timur, 7 September 1940 ini. "Anda mimpi kali. Semua orang juga tahu kalau pesawat itu jelas  Bangunan Unik di Dunia yang  lebih cepat dibandingkan kereta api," cecar sang dokter. "Wah, Anda salah. Memang sekarang ini pesawat lebih cepat. Tapi itu karena kereta api baru bisa merangkak. Cob

Kisah Sukses Kisah sukses Warto selama satu tahun. Orang -orang di lingkungan Warto merasa sangat bangga dengan dirinya. Dalam satu tahun ini Warto bisa mendirikan Warnet di dekat sekolah. Kemudian mendirikan WARTEG di dekat kampus.   Namun orang-orang masih lebih kagum pada Warti. Karena Warti hanya butuh waktu ½ menit untuk mendirikan Warto .

Jual Beli Otak Manusia Cerita Lucu Humoris - Pada suatu rumah sakit di Jerman, sedang terjadi transaksi otak manusia untuk digunakan sebagai riset para ahli dalam bidang cyborg. Kebetulan stok otak tersebut cuma tinggal tiga dan masing-masing otak berasal dari Jepang, Amerika dan Indonesia. Pihak rumah sakit menawarkan harga yang berbeda-beda. Dokter:"otak-otak ini masih segar dan tidak terkontaminasi dan layak digunakan untuk riset anda" Periset:"dok dana saya tak terbatas maka saya minta otak yang paling mahal" Dokter:"kalo begitu saya rekomendasikan anda mengambil otak orang Indonesia!" Periset:"lho kok?" Dokter:"masalahnya otak orang Amerika dan Jepang sudah terlalu sering sedangkan otak Indonesia NGGAK PERNAH DIPAKAI jadi masih orisinil!"

Pakaian Kerja Anda disarankan berpakaian sesuai gaji yang anda terima. Bila kami melihat anda berpakaian mewah, membawa tas Aigner, atau sepatu gucci, maka kami anggap anda hidup berkecukupan dengan gaji anda dan karenanya tidak akan ada kenaikan gaji sampai anda terlihat melarat lagi. Ijin Sakit Kami tidak menerima lagi surat keterangan sakit dari dokter sebagai bukti bahwa anda sakit. Kalau anda mampu mengunjungi dokter, kami nilai anda juga mampu bekerja. Tindakan Operasi Tindakan operasi sekarang dilarang!. Selama anda menjadi kayawan disini, anda harus tetap memiliki seluruh organ tubuh anda, jangan sampai ada organ tubuh anda yang diambil dalam tindakan operasi. Dulu kami merekrut anda dengan organ-organ tubuh yang lengkap. Mengurangi jumlah organ tubuh kami nilai sebagai pelanggaran perjanjian kerja. Hari Bebas Semua karyawan berhak mendapatkan 104 hari bebas kerja setiap tahunnya, yaitu pada hari sabtu dan minggu! Hak Cuti Semua karyawan diberikan masa

Anak Siapa? Berikut kisah sepasang suami istri yang sudah menikah selama 20 tahun lebih. Nah, yang lucunya, setiap kali melakukan hubungan badan. Sang suami, sebut saja Otong, selalu meminta lampu dimatikan. Selama ini sang Istri sebut saja, Vagin tetap patuh.  Namun, kali ini berbeda. Ketika Vagin mengajak Otong melakukan hubungan istri. Otong langsung mematikan lampu. Vagin benar-benar tidak tahan lagi, karena dia ingin melihat suaminya. "Pokoknya sekarang lampunya harus dihidupin." Ucap Vagin dalam hati. Singkat cerita. Vagin langsung beranjak dari ranjang dan menghidupkan lampu. Vagin terkejut setengah mati. Dia melihat Otong memegang dildo di tangannya. "Jadi selama ini bapak impoten?" Ucap Vagin dengan nada marah. "Bapak sudah menipu aku selama 20 tahun lebih. Kenapa pa? Ayo jelaskan?" UCapnya dengan nada kecewa. Otong menatap istrinya dengan tenang dari  Tips dan Latihan sembari menatap lekat-lekat ke arah Vagin. "Aku akan menjelas

Masuk Surga Cerita Lucu Humoris - Ada guru bertanya kepada murid-muridnya. "Anak-anak, jika kita menyumbangkan uang kita, berbuat amal kepada org miskin, apakah kita akan masuk sorga?" "Tidaaak!!!" jawab anak-anak serempak. Guru bertanya kembali: "Kalau kita taat beribadah, berbuat baik kepada sesama manusia, tidak membuat susah kepada orang lain, apakah kita akan masuk sorga?" Anak-anak menjawab: "Tidaaaaaakkk!!" Guru tanya lagi: "Kalau kita jadi ahli agama, banyak ilmu agama, apakah masuk sorga ?" Anak-anak kembali menjawab: "Tidaaaaaaaaak!!!" Guru pun mulai geram, "Kalau begitu supaya masuk sorga bagaimana caranya?" Jawab anak-anak: "Harus meninggal dulu..!!"

Cerita Lucu --- Kumcelu-Ini kisah 3 orang turis yang sedang berwisata ke sebuah hutan rimba. Enggak disangka hutan itu masih ditempati oleh orang-orang pedalaman yang masih primitif.. Tiga turis itupun ditangkap dan akan dihukum mati. Namun, mereka masih mempunyai kesempatan hidup dengan syarat. Turis itu harus mencari 1 macam buah sebanyak 2 biji. Akhirnya turis pertama kembali sambil membawa 2 buah melon. Gak taunya buah itu akan dilempar kepadanya dan jika ia mengeluarkan suara, maka ia akan mati. Pas melon pertama dilempar, "Auuuu.." Maka matilah turis yang pertama. Gak lama kemudian turis kedua datang sambil membawa buah duku (Wahh..lega nih...pikirnya dalam hati). Lemparan pertama dia diem aja.  Tiba-tiba pas lemparan kedua, dia bersuara.... Maka matilah dia. Di alam baka si turis pertama bertanya sama si turis kedua. "Lu kenapa bersuara? Dilempar duku kan gak sakit?" Lalu si turis kedua menjawab. "Abis gua gak bisa nahan ketawa p

Gus Dur dan Harmoko Gus Dur seperti tidak pernah kehabisan cerita, khususnya yang bernada sindiran politik. Menurut dia, ada kejadian menarik di masa pemerintah Orde Baru. Suatu kali Presiden Soeharto berangkat ke Mekkah untuk berhaji. Karena yang pegi seorang persiden, tentu sejumlah menteri harus ikut mendampingi. Salah satunya "peminta pertunjuk" yang paling rajin, Menteri Penerangan Harmoko. Setelah melewati beberapa ritual haji, rombongan Soeharto pun melaksanakan jumrah, yakni simbol untuk mengusir setan dengan cara melempar batu ke sebuah tiang mirip patung. Di sini lah muncul masalah, terutama bagi Harmoko. Beberapa kali  Langkah Menjadi Arsitek  yang dilemparkannya selau berbalik menghantam jidatnya. "Wah kenapa jadi begini ya?" cerita Gus Dus menuturkan pernyataan Harmoko yang saat itu tampak gemetar karena takut. Gus Dur dan Harmoko Lalu Harmoko pindah posisi. Hasilnya sama saja, batu yang dilemparnya seperti ada yang melempar

Wanita Bisa Buat Laki-Laki Mati Saat Tidur Cerita Lucu Humoris - Beberapa cerita dari teman yang udah berpengalaman duluan pernah cerita. Katanya kalau laki-lai tidur bareng ama wanita bisa buat “mati.” Mungkin anda tidak percaya mendengarkannya atau bahkan adan tertawa mendengarkannya karena tidak mungkin. Tetapi anda jangan salah, jika sudah banyak laki-laki yang memberikan kesaksian. Jika teman-temannya laki-laki sudah banyak yang mengalami. Coba anda simak kesaksian dari para laki-laki berikut ini. Tau tidak.... a. Laki-laki yang tidur bareng sama wanita cantik dan bening bisa buat laki-laki. Bangganya 1/2 mati b. Laki-laki yang tidur bareng sama PSK virgin. Pasti mahalnya 1/2 mati c. Laki-laki yang tidur bareng sama istri tetangga. Kepikiran 1/2 mati d. Laki-laki yang tidur bareng sama tante-tante Hyperseks. Pasti capek 1/2 mati ngeladeninya e. Laki-laki yang tidur bareng sama pacarnya yang cantik. Nafsunya 1/2 mati f. Laki-lai yang tidur bareng sama wanita

Lowongan Kerja di Kejaksaan Cerita Lucu Humoris - Dalam rangka meningkatkan supermasi hukum dan peningkatan kinerja Kejaksaan Agung, maka diperlukan beberapa jabatan baru yang akan dilantik sesegera mungkin, maka Kejaksaan agung membuka lowongan pekerjaan antara lain: = JAGUNG BAKAR (Jaksa Agung bagian Kejahatan Rakyat) = JAMU (Jaksa Agung Muda urusan Umum) = JAMU KUAT ( Jaksa Agung urusan perselingKUhan berAT) = JAM TANGAN ( Jaksa AGung muda tampa kewenangan) = JAM KARET ( Jaksa Agung muda Perkara Retribusi) = JAM BEKER ( Jaksa Agung muda yang becus kerja) = JAM PIRO ( Jaksa Agung Muda Pidana Korupsi) = JAMU MAKIN SIP (Jaksa Agung muda urusan maksiat, Indehoi dan Suka Intip Perempuan) = JAMJAMAN (Jaksa Agung muda jarang mandi) = JAMPI STRES (Jaksa Agung muda urusan Pidana Staf Presiden)

Cerita Humor --- Ada sebuah lowongan tertera di koran tentang sebuah institusi agama. Mereka membutuhkan penjual kitab suci. Seorang pemuda pengangguranpun melamar. Saat wawancara, Sang Pemuda ternyata gagap. Namun, karena kepala penerbitan tersebut kasihan, dia memberikan kesempatan. Dua hari kemudian Si Pemuda kembali dan meminta tambahan kitab suci untuk di jualnya. Gagap : " Paaaaaaak, Ssssssaaaaaya mminnnnntaaa tatatambahaaan bbbbuuuuku llllaagi, Paaaak !" Kepala Penerbitan : "Kamu berhasil menjual 30 buku dalam 2 hari ", bagaimana metode Kamu?" Gagap : " Ssssssaaaaaaaaya dddaadatangi pppaaaaaaaara deeeeeeeermawannnnnn tttttttrussss Saaasaya Tawaaaari Mmmeeeereka uuuunnnntuk mmmmmemmmbeli bbbukuuuuuuuu iniiiii, attttauuuu Ssssaaaaayaaa aaaaakkan bbbbbaaacaaaaaakannn gggrrratttiiiiiiiiis ssssssseeemmmmmuaaaa iiiiiisssiiinyaaaaaa” Kepala Penerbitan: "Pintarrrrrrr"

Suatu pagi dikelas sebuah sekolah taman kanak-kanak. Bu guru bertanya kepada anak muridnya. Bu Guru : "Siapa yang mau masuk sorga acungkan jarinya..??" Murid : "Saya Bu Guruuuuuuuu ...." Hampir semua murid dikelas tersebut mengacungkan jarinya,namun hanya satu anak yang tidak mengacungkan jarinya. Maka bertanyalah guru tersebut. Bu Guru : "Ucok, kenapa kamu tidak mau masuk sorga?" Ucok : "Saya tidak mau masuk sorga Bu, saya ingin masuk polisi"

Cerita Lucu Humoris  ---  Sang suami ikut menemani istrinya pergi berbelanja di Mall. Mereka sepakat untuk berpisah dan bertemu lagi dua jam kemudian. Dua jam kemudian si suami sudah kembali ke tempat yang mereka sepakati untuk bertemu lagi. Ia tidak melihat tanda-tanda bahwa istrinya berada di tempat tersebut. IA sudah menunggu selama setengah jam. Ia memutuskan untuk mencari istrinya ke toko-toko yang biasa dikunjungi istrinya. Namun ia tetap tidak menemukan istrinya itu. Ia akhirnya memutuskan berhenti mencari istrinya. Ia menghampiri seorang wanita yang sedang duduk sendiri di bangku yang ada di Mall. Ia tersenyum kepada wanita itu dan berkata: "Maaf, boleh kita bicara sebentar! Ini sangat penting." "Mengapa?" Jawab wanita itu. "Karena aku sedang mencari istriku di Mall ini, tapi aku tidak menemukannya," "Lalu apa hubungannya denganku? Aku sama sekali tidak tahu seperti apa istri Anda, apalagi dimana ia sekarang?&

Rumah Sakit Jiwa Cerita Lucu - Hari ini Ambulance RS Jiwa GROGOL ... terpaksa berhenti di jalan Dan Mogot karena ban bocor. Waktu sedang mengganti ban, si supir tidak sengaja menendang 4 baut ke selokan dan hilang. Dengan panik si supir berteriak, “Waduh, gimana gue musti pasang ban kalau enggak ada bautnya?!” Salah satu  Cara Menulis Artikel SEO Berkualitas dari pasien gila di dalam ambulance nyeletuk, “Bang, copotin aja tuh 1 baut dari masing-masing 3 roda lainnya, terus pasang ke bannya, jadi tiap ban dapet 3 baut. Ntar kalau ada toko baut, tinggal beli tuh sisanya. “ Si supir langsung lega. “Pinter juga lu. Tapi kenapa lu bisa masuk rumah sakit jiwa sih?” Pasien itu menjawab, “HELLOOOO!!! PLiiiis deh! Kita ini Cuma gila, bukan bego kayak loe!”

Cerita Lucu Humoris --- Peristiwa ini terjadi di terminal bus saat menjelang Lebaran. Waktu itu terminal penuh sesak, sehingga untuk berjalan pun sulit. Seorang Janda muda, dengan susah payah akhirnya dapat mencapai sebuah bis yang masih kosong dan duduk di dalamnya sambil menunggu bis diberangkatkan. Akan tetapi tiba-tiba si Janda merasa kebelet ingin buang air kecil, karena terminal penuh sesak, akhirnya si ibu terpaksa pipis ditempat duduk bis tersebut. Tak lama kemudian datang seorang bapak yang hendak duduk disebelah Janda muda tersebut. Melihat tempat duduknya basah, maka sang bapak pun bertanya : Bapak : Maaf bu, mengapa tempat duduk ini basah ya? Ibu : Oh . . maaf, ini . . anu . . , minyak wangi saya tadi tumpah,engga ada tutupnya . . . hilang tadi pas jalan. Kemudian sang bapak tadi mengeluarkan sapu tangannya dan mulai membersihkan tempat duduk itu. Akan tetapi curiga dengan baunya yang lain, maka diciumnya sapu tangan itu. Akhirnya sambil tersenyum sang B