Cerita Lucu Humoris

-=wkwk=- Admin : “Ehh, ehh, gua punya cerita lucu, dijamin kriuk-kriuk, elo mau dengerin gak?” Member : “Apaan emang?” Admin : “Tapi ntar pas gua cerita elo harus ngikutin kata belakangnya, ngerti gak?” Member : “Okeee, ayo...” Admin : “Pada suatu hari gua berburu” Member : “Berburu” Admin : “Gua masuk ke dalam hutan” Member : “Hutan” Admin : “Tiba-tiba perut gua mules” Member : “Mules” Admin : “Gua langsung lari ke semak-semak” Member : “Semak-semak” Admin : “Disitu gua boker” Member : “Boker” Admin : “Besoknya gua berburu lagi” Member : “Lagi” Admin : “Iseng-iseng gua ngecek ke semak-semak tempat gua boker kemarin” Member : “Kemarin” Admin : “Sialan, tai gua udah gak ada” Member : “Ada” Admin : “Gua heran dan bertanya- tanya dalam hati, siapa yang makan tai gua?” Member : “Gua” Admin : “o_O Ngacir naek odong - odong.sebelum di amuk member Status kocak sekabupaten jujur lebih baik dari pada boong...jujur aje mber .. lu kan yang makan tai nya ... Wakakakakakakakakakakak 

Perkenalkan nama gue " OTONG SUNANDAR ", entahlah orang tua gue dapet wangsit darimana, sampe gue dikasih nama dengan komposisi:  Keren 1%, Maskulin: 20%, Ndeso: 79% . "-__- Gue bukan dalang, bukan calon dalang, apalagi salah satu tokoh pewayangan. Pokoknya gue nggak ada hubungannya dengan wayang. _titik Lu bayangin menyandang nama dengan komposisi seperti itu, hari-hari gue dari kecil tertekan bro, tergencet, dan tertindih, serta terjepit. Pokoknya berasa seperti terjebak di ketek Babon. Kecut dan Asem..! Gue inget ada satu kejadian pas gue SMA. Waktu itu gue dalam perjalanan pulang naik angkot. Gue duduk di belakang supir, dan ada 2 cewek anak SD duduk di bangku depan gue. Kedua anak cewek itu liatin gue mulu, dan sambil berbisik centil-centil gimana gitu? gaya ababil kepanasan.. - cewek 1: "hihi.. " *sambil nyender ketemennya dan matanya natap gue* - cewek 2: "hihihi..." - cewek 1: "hihihi.. lagi.." - cewek 2: "hihi.. juga..&quo

Aku Hamil Bu.... Kisah ini berrmulai dari obrolan seorang anak dan ibunya Anak : Bu..Kayaknya june hamil deh, badan june ga enak.. Ibu : Ah paling juga kamu kecapean, istirahat aja sana.. Anak : Engga bu..udah seminggu perut june ga enak.. Ibu : Itu karna kamu sering pulang malem aja, istirahat aja nanti juga sembuh.. Anak : Tapi bu..june tiap pagi mual mual terus.. Ibu : Itu tandanya kamu masuk angin aja.. Anak : Engga bu..june yakin june HAMIL bu !! Ibu : HEH JUNEDI !!! sekali lagi ibu denger kamu bilang hamil, ibu gampar yah kamu !! dan inget yah, gak usah pake pake daster ibu lagi !!

  Sang ayah Dan ibu sangat murka ketika mengetahui anak perempuan mereka hamil. "Siapa si bedebah itu !" jerit sang ayah, sedangkan si ibu menangis. "Suruh dia datang kesini!" Si anak pun menelepon pria yang menghamilinya. Setengah jam kemudian sebuah mobil Ferrari Merah berhenti di depan rumah. Seorang lelaki separuh baya keluar dari mobil, memberi salam lalu masuk ke rumah. Lelaki itu berhadapan dengan ibu dan ayah perempuan yang telah dihamilinya. Dia berkata, "Saya lelaki yang telah menghamili anak anda. Tapi terus terang saya katakan saya tidak dapat menikahi anak anda karena isteri saya tak mengizinkan". "Namun, saya akan tetap bertanggung jawab". "Sekiranya anak yang dilahirkan seorang bayi perempuan saya akan wasiatkan untuknya dua buah supermarket, sebuah hotel dan uang tunai 5 milyar rupiah". "Sekiranya dia melahirkan anak lelaki saya akan wasiatkan untuknya dua buah Kijang, dua buah supermarket, du

NGAKAK GOKIL ABIZZ GAEEZZ   TERJALIN    Seorang nenek genit masuk ke BI (Bank Indonesia) dgn sekoper uang.. Ia minta dipertemukan dgn GBI (Gubernur BI) Nenek : "Saya akan buka rekening, dgn simpanan jumlah yg sangat besar!" ... ... Staff BI ragu, tp akhirnya membawa si nenek ke ruangan GBI.. GBI: "Brp banyak uang yg akan disimpan?" Sambil meletakkan koper uang di meja, Nenek: "Rp. 1 milyar!! Tunai !!" Penasaranlah Pak GBI, GBI: "Maaf, saya agak terkejut.. Dari mana ibu dapat uang tunai sebanyak ini?" Nenek: "Saya menang tebak-tebakan.." GBI: "Menebak macam apa, kok taruhannya besar sekali?" Nenek: "Mau contoh? Saya yakin telur burungmu bentuknya kotak!" GBI: "Apa?? Ini tebakan paling konyol yg pernah saya dengar.. Anda tak mungkin menang dgn tebakan seperti itu!" Nenek: "Anda Berani bertaruh?" GBI: "Siapa takut!! Saya bertaruh Rp. 50juta

Kisah 3 pilot yang disandara oleh suku dayak yang kanibal, ke-3 pilot yang taku tersebut memohon agar tidak di bunuh. Makan kepala suku setempat berkata, kalo kamu semua masih mau hidup, kalian harus pergi ke hutan dan bawa kembali 10 buah yang jenisnya sama. Tapi kalian hanya mendapatkan waktu 3 jam! Sebelum 3 jam, pilot 1 pun akhirnya datang membawa 20 buah apel. Kepala Suku: Baik kamu telah membawa 10 buah apel. Sekarang masukkan semua apel itu melalui obang pantat kamu satu persatu. Kalau kami merintih, atau membuat suara, kamu akan saya potong-potong! Dengan penuh perjuangan dan ketahanan akhhirnya apel ke1 bisa masukkan. Namun apel yang 2 ia tidak bisa menahan rasa sakit, dan seraya merintih. Dengan kejam sang kepala suku memenggal kepala si pilot. Maka naiklah ia ke surga. Pilot ke-2 datang membawa 10 buah lengkeng. Dan kepala suku memberikan intruksi yang sama. *Dalam Hati* Yah kalo lengkeng si gampang! Satu lengkeng masuk, dua lengkeng, tiga lengkeng, tapi pada saa

Penerbit: Cv. Mandala Jaya Judul Buku : Bis Maut Kategori : Horor Harga : Rp 15.000mahasiswa: somprett dahhh...%&%&^$^%*(*%^ harga buku cuma 15.000 gue beli 150.000 pantes ajah org terakhir yg beli nih buku kumat jantungnya di tipu ma tu Pak tua....mahasiswa: Arrgghhttt... dan besoknya gak masuk kuliah karena migraennya kambuh...  ) KUMPULAN CERITA LUCU TARZAN Suatu hari dalam hutan rimba. Monyet: "Tarzan..., kenapa sih engkau saja yang pakai celana? Kami semua tak pakai. Ada rahasia apa sih?" Tarzan: "Nggak ada rahasia²an!" Monyet: "Kita kan berkawan baik. Masak sama kita saja ada rahasia?" Tarzan: "Aku bilang nggak ada..., ya nggak ada!" Monyet sungguh enggak puas dengan jawaban Tarzan. Jadi dia pun ajak kawan² dia ke pondok Tarzan dan mengintai untuk mencari rahasia Tarzan. Seperti biasa, sebelum mandi Tarzan mesti buka celananya (itulah satu²nya celana dia). Begitu lihat Tarzan yang bugil monyet² pun ketawa sampai sakit perut. Mon

Ada sepasang pengantin baru yang lagi mesra-mesranya. Suatu pagi sang suami hendak berangkat kekantornya. Suami : Ma, aku pergi dulu! Istri : Nggak sarapan dulu? Suami : Nggak, aku belum lapar! Lalu sang suami mencium bibir istrinya dengan mesra sambil berkata “ini makan pagiku!”, sang istri pun tersenyum. Karena ada sesuatu yang tertinggal, pada siang harinya sang suami balik kerumah dan bertemu istrinya lagi. Istri : Ada apa mas koq balik kerumah? Suami : Ada sesuatu yang tertinggal! Istri : Nggak makan siang dulu? Suami : Nggak, aku masih belum lapar! Lalu dengan mesranya sang suami menghampiri istrinya dan menciumi “(.)(.)-nya” (breast) sambil berkata “ini makan siangku!” sang istri pun senang campur bahagia. Ketika sore hari menjelang malam sang suami pun pulang kerumah, dengan kagetnya ia melihat tingkah laku sang istri, lalu bertanya. Suami : “Sedang apa kamu!?”, karena ia melihat istrinya sedang duduk diatas rice cooker yang hidup dan panas tanpa celana dalam. Dengan ungkap

Dalam sebuah angkot, ada seorang Ibu muda sedang menyusui anaknya, disampingnya duduk seorang anak muda sebut saja namanya Parno. Melihat si bayi tidak mau menyusui, Si Ibu berkata  " Jika kami gak ma, nanti saya kasih sama Om sebelah lho"  Mendengar itu Parno, hanya senyum senyum, Beberapa saat kemudian Si bayi melepas lagi "susunya" meliha itu, Si Ibu kembali berkata ; " ihhh kamu nakal ya, sekali lagi kamu melepasnya, aku benar kasihhhh sama Om sebelah " dengan nada serius. Mendengar itu, Parno melotot dan menelan ludah. hal itu terus berulang beberapa kali. Melihat itu si Parno gak sabaran dan berkata : "Mbak, kapan nih ngasihnya sama saya, kayaknya dari tadi saya sudah nunggu tapi kok gak dikasihhh, rumah saya sudah jauh kelewatannn nihhh, kasih kepastian donkkk"

Cerita ini terjadi di sebuah gedung yg dipasangi BOM waktu. Seorang SERSAN bertugas  menjinakan BOM dgn dipandu via radio oleh  komandannya  ”Kijang satu ke kijang dua. Bagaimana kondisi disana?? - Ganti” | ”Saya  didpn BOM yg akan meledak komandan, mohon  instruksi - Ganti”  ”Tolong bersihkan area dulu sersan !” | ”Maksudnya, saya nyapu dan ngepel  dulu ya komandan? Mohon insruksi ! Ganti ”  ”Bukaaan ! Semprul km ! Ambil radius beberapa mt dr pusat BOM lalu bersihkan area  tsb dr obyek yg bs membahayakan” | ”Siap  Komandan !! ”  *tak brp lama* ”Lapor Komandan, area sdh dibersihkan. Ganti” | ”Oke, skrg km  fokus ke BOM !! Brp menit waktu yg tersisa  sersan ?”  ”Skrg menunjukan hitungan mundur 15:00:56 komandan !!” | ”Berarti km masih punya waktu 15 menit, Cepat buka tutup  BOMnya pake obeng !”  ”Kalo saya buka nanti garansinya batal donk komandan?” | ”SEMPRUL KAMU !!  Emank barang elektronik pake garansi? Cepat  Bongkar !!” | ”SIAP”  ”BOM sdh terbuka komandan sekarang ada bnyk kab

Ganti Pakaian Dalam Kompi C sebuah pasukan sudah berbulan-bulan bertugas di pedalaman Irian Jaya, sampai suatu ketika mereka dikumpulkan oleh sang komandan. "Saya ada dua berita untuk kalian, berita bagus dan berita buruk. Berita bagusnya, hari ini pakaian dalam kita akan diganti..." "Horeeee! Siap, komandan!" seru seluruh anggota pasukan dengan sukacita. "Nah, sekarang berita buruknya. Bambang, ganti pakaian dalammu dengan punya Joko. Iwan, kamu ganti dengan punya Budi.. Suatu hari dalam hutan rimba Monyet: "Tarzan..., kenapa sih engkau saja yang pakai celana? Kami semua tak pakai. Ada rahasia apa sih?"  Tarzan: "Nggak ada rahasia²an!"  Monyet: "Kita kan berkawan baik. Masak sama kita saja ada rahasia?"  Tarzan: "Aku bilang nggak ada..., ya nggak ada!"  Monyet sungguh enggak puas dengan jawaban Tarzan. Jadi dia pun ajak kawan² dia ke pondok Tarzan dan mengintai untuk mencari rahasia Tarzan.  Seperti biasa, seb