Cerita Lucu Humoris

Santri: Selamat sore pak ustadz, saya mau tanya pak ustad. Ustadz: Iya mau tanya apa ya ? Santri:Kemaren sebelum berangkat kerja saya lupa kalo lagi puasa, lalu saya mencium kening sang istri pak ustadz. Apaakah hal itu dapat membatalkan puasa pak ustadz? Ustadz: Ataghfirullah...!!! Hal itu bukan saja membatalkan puasa merupakan juga dosa besar. Santri: Tapi kata ustads yang lain tak apa-apa tuh. Ustadz: Iya, kalo yang di cium kening istri sendiri sih tak bikin batal puasa. Masalahnya kamu kan jomblo !! sarimin !!!  Santri: ( sambil sengar cengir ) Oh iya ya.. yang saya cium kemaren itu ternyata kening istri tetangga.  Santri: Benarkah tertawa itu bisa membatalkan puasa? Ustadz: Tergantung dari jenis ketawanya Santri: Maksudnya??? Ustadz: Brgini.. Pada prinsipnya ketawa itu tidak membatalkan puasa. Contohnya ngakak setelah baca cerita lucu, nonton acara komedi atau mendapat THR. Namun ada beberapa jenis ketawa yang bikin puasa jadi batal. Cont

Aan: Malam minggu gini enaknya jalan yuk ? Uun: Jalan kaki apa naik kendaraan ? Aan: Ya pake kendaraaan lah, masa jalan kaki .... capek tau kalo jalan !! hmmm !!!  Aan: Roda dua apa roda empat?  Uun: Roda empat lah... biar enggak kehujanan. Aan: Oh iya, roda empatnya jeep apa mikrolet? Uun: Truk sampah !!! Udah dech pake mobil gua ajah !!  Aan: Mobil yang di garasi apa di luar  ?????? Uun: Yang di garasi aja.. Soalnya mobil yang di luar itu mau di bawa bokap !!!  Aan: Mobil yang di  garasi  sendiri atau di rumah tetangga? Uun: (@@@##@@@) Garasi kantor polisi !!!!  Aan: Polisi lalu lintas apa polisi tidur ??? Uun: Uuuuuusss gua tu serius !!!!!! Aan: Serius aja apa serius banget ?? Uun: Bodo amat lah .... !!!  Aan: Amat anaknya bang jajan apa amat anaknya bang rojali ???? Uun: Amat anaknya setan.. !!!!!!! @@###@@  Aan: Pocong apa kuntilanak ? Uun: (@@##@@) hiih lama2 gua kirim di RSJ loo !!! Aan: RSJ darmawngsa atau RSJ Duren sawit  Uun: Aaaahh ya udah lah gak jadi

WIKIPEDIA : Aku tau semuanya FACEBOOK : Aku kenal dengan semua orang. GOOGLE   : Aku punya semuanya MOZILA   : Tanpa aku kalian tidak bisa di akses. EXPLORER : Kan gue masih ada. MOZILA : Apaan sih lo, ganggu acara orang aja! EXPLORER : Lo sih, ngaku-ngaku cuma ada lo sendiri! INTERNET : Udah-udah! Jangan banyak bacot lo semua, kalo gak ada gue kalian semua gak bakalan ada! FACEBOOK : Huuu, yang paling sering dikunjungi kan gue, jadi gue yang terbaik. YAHOO : Facebook, Inget, tanpa gue lo gak bisa buat Email! GOOGLE : Yahoo, Gue juga bisa buat Email. INTERNET : zzz… Udah tau gue yg paling hebat :p KOMPUTER : Gua Paling dewa di sini. PLN : Bacot lo semua! Gua matiin nih listriknya! GENSET : tenang aja kan masih ada saya PLN : diem lu PERTAMINA : awas kalian semua, saya stop pasokan BBM baru tau rasa lo SOLAR CELL : tenang kan selama masih ada saya semuanya aman Matahari : Ettt Gk gw sinarin diem lo Air, Batubara, Petir dll : MASIH ADA GUA !

» "Tau Gak?! BMG : Badan Meteorologi Geofisika, berubah nama jadi OMG setelah ngeliat paras secerah kamu."  » Cowok: "coba liat mata aku" » Cewek: "iya, ni aku liat" » Cowok: "apa yg diliat di mata aku" » Cewek: "bayangan diri aku" » Cowok: "itu lah yg slalu hadir setiap hari dalam pikiran ku." » Cewek: "Sayang, aku mau kita ptus" » Cowok: "tapi sayang" » Cewek: "putuuus!" » Cowok: "apa sebabnya?!" » Cewek: "abisnya kamu tadi gak beliin aku batagor."  » Cowok: "..." » Cowok: "Bapa kamu Ayu ting ting ya?" » Cewek: "kok tau?" » Cowok: "karena kau telah mengkemana-kemanakan hatiku."  » Cowok: "Kita ke apotik yuk" » Cewek: "lho?, buat apa?" » Cowok: "beli formalin." » Cewek: "buat apa?" » Cowok: "buat awetin cinta kita berdua." » Cowok: "Bapak kamu pemain sirkus yah?" » Cewek: &q