Cerita Lucu Humoris

Suatu hari bowet sedang ada wawancara kerja,, Hrd – apa kamu sehat jasmani dan rohmani Bowet – sehat pak boleh di cek Hrd-bagus ,pengalaman kerja kamu apa Bowet – admin pak? Hrd – berapa lama Bowet – sekitar dua tahun pak Hrd – berarti kamu sudah banyak mengetahui ya tentang administrasi,, ngomong-ngomong jadi admin dimana Bowet – di grouo wa pak Hrd -?????

Cerita Humor Orang berkaki Empat Kakak: “Dik, coba tebak orang apa yang kakinya empat?” Adik: “Orang lumpuh Kak…” Kakak: “Salah…!” Adik: “Orang aneh…” Kakak: “Salah…!” Adik: “Orang apa sich emangnya?” Kakak: “Orang bilang sich kuda, kucing, anjing, dll.” Adik: “Yeeeeeeeeeee…!” Cerita Humor Bercanda Cewe: Mas, maaf yah kita kayanya harus putus! Cowo: Kenapa ih padahal aku baru beli mobil biar kita enak jalannya. Cewe: Yang bener mas, tadi cuman bercanda kok putusnya. Cowo: Laah mobilnya juga bercanda kok.   Polisi dan Rohim Polisi: Bagaimana kejadiannya kamu bisa menabrak orang dalam waktu kecelakaan mobil itu? Rohim: Pas saya ngendarain mobil, kecepatannya mencapai 95km/jam. Pas sampai di pertigaan saya sadar kalau remnya blong. Dibelokan kiri ada dua orang pria, dan di kanan ada pesta ulang tahun manula. Kalau bapak polisi jadi saya, bapak pilih yang mana? Polisi: Saya pilih ke kiri, korbannya bakalan lebih sedikit. Rohim: Iya gitu

Dokter :  Opo seng mbok rasakne? Pasien :  Anu dok, nek ndelok nduwur mataku perih, nek ndelok ngisor rasane koyo arep copot. Dokter :  Sek tak delo’e (karo nyenteri matane seng loro nganggo senter infra merah). “Semenit kmudian” Dokter :  Wah parah, koe kakean susu iki. Pasien :  Ah, mosok to? “de’e kaget” Dokter :  Opo koe tak jarang ngombe susu akir-akir iki? Pasien :  Iyo dok, tapi mosok gak apik? Dokter :  Tak kandani, susu iki ora apik nang moto. Pasien :  Lah, kok iso? bukane 4 sehat 5 total? Dokter :  Orasah ngeyel, Susu ki ra apik neng moto. Pasien :  La apike dok? Dokter :  Apike neng DODO.

Bejo yaitu pria separo tua yang menjabat sebagai Lurah di kampungnya. Ia mempunyai hobi memelihara berbagai macam variasi burung dirumahnya. Suatu pagi, dia mengamati semua burung miliknya dan ternyata hilang bersama sangkar-sangkarnya. Merasa ulah si maling sangat kelewatan, dia berniat membawa situasi sulit ini secara regulasi, lalu pada esoknya dia kumpulkan 400 warga untuk menyelidiki siapa pencuri burung pak lurah itu. Sesudah berbincang-bincang panjang lebar soal etika, budi pekerti dan agama, Pak Lurah bertanya. “Yang punya burung harap berdiri” Semua warga yang laki-laki berdiri. Menyadari kesalahannya dalam bertanya, Pak Lurah reflek mengkoreksi perkataannya. “Oh maksud saya, yang pernah melihat burung silahkan berdiri” Sekarang gantian semua warga perempuan bersuami berdiri. “Duh Gawat” pikir Pak Lurah. Sambil melebarkan bola matanya, ia berkata, “Maksud saya, yang pernah memandang burung bukan miliknya harap berdiri” Separuh dari perempuan bersuami berdiri. Tamp

Seorang anak kecil  bernama Udin, hendak berangkat mengaji di masjid desa sebelah. Udin sudah  tiba sebelum maghrib dan  sholat maghrib disana. Kebetulan pelajaran hari ini adalah menghafal do’a sehari-hari. Dimasjid Udin diajarkan do’a sebelum makan dan berulang-ulang Udin dites hafalannya sampai lancar hafalannya. Setelah selesai mengaji Udinpun pulang. Berhubung rumah Udin jauh dari tempat mengaji. Ia terpaksa pulang sendirian dan tibalah ia melewati rumah kosong yang terkenal angker. Saat melewati rumah tersebut, langkahnya langsung terhenti saat didepannya ada bayangan putih berada tepat didepannya. Persaan Udin tidak karuan, kaget campur takut. Ia pun bingung apa yang harus ia lakukan. Jika ia harus balik ke masjid, jaraknya  sudah cukup jauh dan tidak memungkinkan untuk kembali. Terpaksa ia harus menghadapinya. Akhirnya tanpa pikir panjang  dengan terpaksa dan keberaniannya udinpun berteriak “ALLAOHUMMA BARIKLANA PIMA ROZAQTANA WAQINA ADZAA BANNAR” (Do’a yang di

Kalau yang ini ceritanya ustadznya baperan, suatu hari ustadznya ditanya sama salah satu santrinya. Santri    : Assalamu’alaikum Ustadz. Ustadz  : Wa’alaikumsalam wr.wb Santri    : Ustadz, saya mau Tanya, berkumur pake kuah bakso saat kita berpuasa boleh apa nggak? Ustadz  : Ya jelas gak boleh lah ! Santri    : Kenapa kok gak boleh ustadz? (Santri tetap penasaran) Ustadz  : Karena kita tidak boleh berkumur dengan sesuatu yang memiliki rasa., apalagi rasa ingin memiliki Santri    : @#@##@#@#

Tono mempunyai sebuah perahu dayung yang sudah sangat tua. Kok kebetulan suatu hari istrinya si Tino itu meninggal bersamaan dengan hari tenggelamnya perahu dayung si Tono itu. Beberapa hari kemudian seorang wanita tua melihat Tono, dan secara tidak sengaja salah mengenalinya sebagai Tino yang kehilangan istrinya itu. Kata wanita itu kepada Tono, “Saya turut sedi h atas kehilangan anda. Anda pasti merasa sedih.” Nah si Tono mengira bahwa wanita itu berbicara tentang perahu dayungnya itu, menjawab: “Sebenarnya sih saya bisa dibilang malah senang karena bisa menyingkirkannya. Dia sudah amat tua sekali bahkan sudah jelek dari pertama kalinya. Bagian bawahnya sudah lapuk dan berbau amis sekali. Bagian punggungnya pun sudah sangat jelek dan lubang di bagian depannya sudah sangat lebar. Setiap kali aku menggunakannya, lubangnya bertambah besar dan dia bocor tidak karuan. Saya kira yang mengakhirinya adalah ketika saya menyewakan dia kepada 4 orang pemuda yang sedang be

Seorang pria sedang berlibur ke Bali. Istrinya sedang dalam perjalanan bisnis ke Jakarta dan berencana untuk bergabung pada keesokan harinya. Ketika sampai di hotel, pria itu memutuskan untuk mengirimkan e-mail ke istrinya. Karena tidak berhasil menemukan kertas memo dimana dia mencatat alamat e-mail istrinya tersebut, maka dia mencoba untuk sebisa-bisanya meng irimkan e-mail ke istrinya. Sialnya, dia melupakan satu huruf dan e-mail tersebut melesat langsung menuju ke seorang wanita yang suaminya baru saja meninggal satu hari sebelumnya. Saat wanita yang sedang berduka itu mengecek isi e-mail tersebut, ia berteriak dengan hebat lalu jatuh ke lantai dan meninggal seketika. Keluarganya segera berlari ke dalam ruangannya dan melihat isi surat di layar komputer. “Istriku tercinta, Aku baru saja sampai. Segala sesuatu telah disiapkan untuk kedatanganmu besok.”

Ada dua orang yang sudah mati ditanya malaikat penjaga gerbang sebelum masuk ke alam baka. Malaikat: Kenapa kamu ada di sini? Orang 1: "Sewaktu saya dikantor, saya diberitahu tetangga kalau istri saya sedang berselingkuh dengan laki-laki lain di apartemen saya. Karena itu saya langsung ngebut pulang. Sampai di rumah saya obrak-abrik seluruh kamar mencari laki-laki itu. Marah nggak ketemu, saya lempar apa saja yang saya temukan keluar jendela, termasuk koper yang ada di samping tempat tidur. Saking emosinya saya kena serangan jantung." Malaikat: "Kalau kamu?" (tanya malaikat ke orang kedua) Orang 2: "Hhh… saya ada di dalam koper yang dibuang tadi.." Cerita Humor Kaki Kambing Dalam sebuah pelajaran matematika, Ibu guru bertanya kepada murid. Ibu Guru : Kaki ayam ada berapa, Bonar ? Bonar : Dua bu Ibu Guru : Bagus, sekarang jojon, kaki kambing ada berapa ? Jojon : Delapan Ibu Guru Ibu Guru : Baga

Alkisah di suatu pasar di bilangan Jakarta ada 2 toko obat. Toko obat pertama milik wan Abud keturunan Arab, dan toko yang kedua milik koh Ahing orang keturunan tionghoa. Toko mereka bersebelahan, tapi toko koh Ahing lebih laris dibanding toko milik wan abud. Semakin hari semakin banyak saja pelanggan koh Ahing. Bahkan langganan wan abud juga ikut pindah ke toko sebelah milik koh ahing lantaran koh Ahing bikin promo "TIDAK SEMBUH UANG KEMBALI 3X LIPAT". Wan abud semakin geram saja... Suatu ketika wan Abud berniat jahat kepada koh Ahing dengan maksud merebut pelanggan koh Ahing dengan strategi nya.. Wan Abud: "sialan si ncek, toko ane jadi ga laku.. Biarin Ntar ane kerjain tuh orang. Ane pura2 sakit trus bilang ke orang2 kLo ane ga sembuh minum obatnya si Ahing". Wan Abud: "permisi Koh Ahing.." Koh Ahing: "Eh..wan Abud, tumben..ada apa? Toko nya juga kok blm buka, knp wan Abud? Wan Abud: "Iya nih koh, ane lagi sakit. Mau

Indo = kementrian agama mlys = kemetrian tak berdosa (helloo??) indo = angkatan darat mlys = laskar hentak2 bumi ( ga asik banget ) indo = angkatan udara mlys= laskar angin2 (skalian aja laskar pelangi) indo = merayap mlys= memeluk bumi (emang bisa?) (ada2 aja) indo= rumah sakit bersalin mlys= hospital krbn lelaki( gk ngerti?   ) indo= belok kiri,belok kanan mlys= pusing kiri,pusing knan (minum bodrex dong  ) indo= departemen pertanian mlys = departemen cucuk tanam (yuk mari!!) indo = satpam mlys = penunngu maling (ngarep bget dimalingin,ampe d tungguin   )

maaf sebelumnya kalo ada yang mirip ceritanya, tapi ane gak ada niat buat  langsung ke tkp  setelah kapal pesiar berlabuh dihawai siudin yg terpisah dari panjul(belum diketahui nasibnya) udinpun melanjutkan perjalanan menuju pantai.. tak jauh berjalan udinpun melihat banyaknya orang yang sedang berkumpul dipantai.. ternyata nasib masih mempertemukan udin dengan sensei jepun & mr.american yang beradu ketangkasan memainkan samurai & shotgun mr.american: perhatiann semuanyaa!!.. lihatlah kekuatan shotgun ini!!! (mr.american mengarahkan shotgun miliknya kearah kerumunan nyamuk) dan.. "blam"   tiba2 12 ekor nyamuk mati seketika dalam satu tembakan semua yg menontonpun terkagum kagum (waaahhhh saktiii bin ajaiibb)      mr.american: sensei jepun kalo ente bisa lebih jago dari ane, ane bakalan jadi budak ente seumur hidup sensei jepun:   ahhh segitu mah dinegara gue anak umur 5 taon juga udah bisa.. mr.american: songong banget.. buktiin dulu. kalo emang

Bahasa Indonesia: selingkuh Bahasa Silet: goncangan kesetiaan cinta kini kandas sudah Bahasa Indonesia: kangen Bahasa Silet : sedang dilanda rasa rindu nan menggelora sehingga tak bisa tidur semalaman Bahasa Indonesia: Galau Bahasa Silet: Lara merundung menyesakkan dada, sungguh hanya kekasih pelipurnya Bahasa Indonesia: kimpoi Bahasa Silet: Erangan nafsu pemecah sukma di malam syahdu Bahasa Indonesia: cantik Bahasa Silet: raga nan indah bak intan permata bagaikan ratu cleopatra . Bahasa Indonesia: Kangen mantan Bahasa Silet: Hati masygul yang berderik laksana sungai kering mengungkung ikan-ikan penuh dahaga . Bahasa Indonesia: kebelet boker Bahasa Silet: desakan jiwa dan nurani menyemburatkan rona tertahan ingin bebas tapi tak berdaya dihadapan yang tercinta . Bahasa Indonesia: Upil Bahasa Silet: Butir-butir debu dalam rongga kehidupan Bahasa Indonesia: ciuman Bahasa Silet: 2 bibir bertaut merenda kasih saling berkatub seakan tak ingin lepas m

Cowok: aduh Bebz, nanti aja telponnya, disini sinyal aku PUTUS PUTUS ,,, !  Cewek : APPAAA!!! ? tega kamu ya,,, aku nelpon kamu dari paris ke indonesia kamu malah minta putus !!! ! SALAH AKU APA COBA !! Cowok: tuh kan, kamu salah dengar,,, DISINI SINYALNYA JELEK!!! Cewek: hikz-hikz-hikz... tega kamu, kamu putusin aku karena, kamu bilang salah aku karena aku jelek ???  Cowok: Disini Aku nggak dapat sinyal ! soalnya Operator aku Ax*s lagi gangguan, aku sayang kamu bebz !  Cewek: apaa!! kamu bilang? kamu dpat gebetan baru, yang namanya ANIS ?? dan kamu lebih sayang dia? tega kamu ! tega! Cowok: ya alloh, Mati gue, Bukan sayang, Aku minta kamu telpon aku sebentar lagi, Aku naik ke menara dulu, ya,?  Cewek: apa? oke, aku akan naik menara eifel, dan aku akan lompat, dan kamu nggak akan ngeliat aku untuk selamanya ! dasar BUAYA! HABIS MANIS SEMPAK DIBUANG !!!  Cowok: *#¥§%$€£ (NGUNYAH hp)

Telah hilang seorang anak, dengan ciri-ciri sebagai berikut: Nama : Satriyo Alamat : Yogyakarta Usia : 7 tahun Hilang hari minggu jam 13.00 WIB, memakai baju partai, celana pendek, kulit putih, rambut cepak dan pakai sendal kegedean. Bagi yang menemukan ciri-ciri diatas harap menghubungi ibunya karena sendalnya mau dipakai...  wkwkwk itu Mak nya sengaja buang dia gaaan  cendol buat lw gan bawah ane tukang sendal