Cerita Lucu Humoris

1.  Beda betina Pada suatu kunjungan di peternakan sapi, sepasang suami istri mendapat penjelasan bahwa sapi di sana sehat-sehat dan kuat. Pemandu: Bapak dan ibu, ini sapi dari Selandia Baru sangat kuat, dalam sehari bisa berhubungan sampai 5 kali Istri: Tuh Pak, 5 kali sehari. Bisa nggak? Pemandu: Bapak dan ibu, kalau ini sapi Australia, lebih kuat lagi. Dalam sehari bisa sampai 10 kali. Istri: Tuh Pak, sampai 10 kali, bayangin! Suami: Pak pemandu, itu 10 kali dengan betina yang sama apa nggak? Pemandu: Ya beda-beda dong, Pak. Suami: Tuh Ma, betinanya beda-beda. Boleh nggak? 2. Balon gas mama Pada suatu pagi seoarang anak ynag masih balita bertanya pada papanya. Anak: Pa, apa sih yang ada di dada mama itu? Papa: Oh itu balon gas. Nanti kalau mama meninggal balon itu kita tiup biar mama terbang ke surga. Begitu kata sang ayah mengakali pertanyaan anaknya. Pada sore hari sepulang kerja sang ayah melihat anaknya termenung duduk di teras sendirian. S

Rian yang masih berumur 4 tahun diajak jalan-jalan ayahnya di pasar malam. Namanya anak kecil, rasa ingin tahunya sangat besar. Apa aja yang dilihatnya selalu ditanyakan. Seperti waktu lihat balon, dia bertanya. “Kenapa balon itu bisa melayang, ayah?” “Karena di dalam balon ada gasnya, nak...” “Oo..., begitu ya...” Saat melihat perempuan sedang hamil tua, si kecil Rian kembali bertanya. “Perut tante itu kok besar. Apa di dalamnya ada gasnya juga?” “Ho-oh..” jawab sang ayah sekenanya. “Tapi kok tak bisa melayang?” “Karena gasnya keluar lewat belakang

Suatu hari Budi ditanya gurunya tentang matematika: Bu guru : Budi, 2×2 berapa? Budi : ehhmm… 1 bu… Bu guru : Budi makanya belajar dong masa gitu saja nggak bisa ya udah nanti di rumah kamu minta ajarin orang Sampai di rumah Budi bertanya pada orang yang lewat, saat itu Orang itu sedang mabuk Budi pun bertanya Budi : Pak 2×2 berapa Pak? orang itu masih mabuk berkatalah ia. Orang : Bodoh nggak sekolah ya Budi lalu bertanya pada Nenek nya yang sedang minum kopi Budi pun bertanya Budi : nek, 2×2 berapa nek? Karena sedang Minum kopi si nenek tidak mendengar,dan dia berkataNenek : Aduuh Panas !!!!! Budi pun bertanya pada Kakak nya yg sedang menyanyi Budi : kak, 2×2 berapa sih? Karena serius Menyanyi Kakak tidak mendengar karna sedang menyanyi dia berkata Kakak : Sungguh Teganya Teganya Budi Lalu Bertanya Pada Ayahnya Budi : Yah 2x2 Berapa yah Karena Sedang Baca Buku Sejarah Ayah Berkata Ayah : Insinyur Sukarno keesokan harinya Budi ditanya lagi oleh gurunya Bu guru : Budi kan sekarag

* Di Sebuah SMA * Pak Guru: "Oni, coba kamu maju kedepan dan sebutkan lambang Negara kita?" Oni: "Burung Garuda, Pak" Pak Guru: "Wah, tumben hari ini kamu pinter, Oni.." Oni: "Hehe, Sebenarnya saya ini memang pintar lho Pak, tapi sayangnya gak ada yang tau..!!" Pak Guru: "Oke.. Sekarang Putri, coba kamu ke depan, tuliskan teks yang ada di genggaman burung Garuda" Putri: "Siap Pak... Putri maju kedepan & menuliskan 'BINEKA TUNGGAL IKA' di papan tulis. Pak Guru geleng2 prihatin, ia tau yang dituliskan Putri itu salah. Pak Guru: bukan BINEKA, tapi BHINEKA, diawali huruf BH. "Kenapa gak pakai BH?" Putri: Puti buru2 menutupkan kedua tangan ke dada, dengan muka malu2 ia menjawab: "Masih dijemur Pak, belum kering..." *TragediTaliKutang* * Di Warkop * Miun: Mas kopinya 1 ya? Tukang warkop: Kopi apa mas? Miun: Kopi ABC mas Bahlol: Saya juga ya mas, kopi DEFGHIJKLM

Karena Takut Tertangkap Basah, Seorang Perampok Akhirnya Mengeringkan Pakaiannya Di Jemuran. * Tak Kuat Menahan Nafsu, Seorang Pemuda 24th menikmati Nasi Goreng Sisa Tadi malam..... * Tahukah Anda bahwa penemu galau adalah seorang ilmuan Italia bernama Galauleo Galaulei. * Ketahuan Melakukan Hubungan Intim Di Kebun, Sepasang Remaja Habis Di Keroyok Nyamuk. * GOSIP: Afikaa bintang cilik yang baru naik pamor , menolak tawaran membintangi iklan charm bodyfit. * Karena galau tingkat akut,Seorang pemuda Hendak Loncat Dari Lantai 13, Polisi mendekati Pelaku, Memberi tahu Lantainya cuman 2... * Survey LSI: 10 dari 10 pria pengangguran memilih ngutang rokok diwarung tetangga dibanding ngutang di Alfa Mart * Diduga karena menjomblo terlalu lama, seorang pemuda nekad menghabisi semangkok bubur ayam sendirian. * Tim SAR meminta maaf karena gagal menyelamatkan matahari saat tenggelam

Napi di Penjara Napi lama: Kenapa kamu dipenjara? Napi baru: Karena aku telah membunuh istriku Napi lama: Kenapa kau bunuh istrimu? Napi baru: Karena dia tertangkap basah sedang selingkuh dengan lelaki lain Napi lama: Bagus! Pria sejati memang seharusnya begitu. Lalu kau bunuh juga selingkuhan istrimu? Napi baru: Tidak Napi lama: Hanya istrimu yang kau bunuh? Kenapa lelaki itu tidak kau bunuh juga? Napi baru: Kau pikir aku bego apa mau membunuh 10 lelaki sekaligus? Napi lama: Hmm... benar juga. Itulah sebabnya sekarang kau di sini, bukan di akherat!! Berita Koplak BBM Turun Lagi Bikers : Udah baca berita hari ini? Pancalers : Belum. Berita apa? Bikers : Katanya harga BBM mau turun lagi. Pancalers : Apa pengaruhnya? Toh selama ini saya tak pernah pakai BBM Bikers : Iya lo pake sepeda pancal sih cukup diisi nasi pecel. Tapi bagi bikers itu berita bagus. Kan ngebut motor harus pakai BBM. Pancalers : Waduh!! Naik motor sambil BBMan itu kan bahaya banget? Bikers

Nyamuk : Manusia itu makluk paling pintar sekaligus menyebalkan Lalat : Emangnya kenapa? Nyamuk : Tiap kali aku mendekat, mereka mengusirku bahkan hendak membunuhku Lalat : Benarkah? Nyamuk : Buktikan aja sendiri kalo tak percaya Lalat : Baiklah (terbang pergi. Beberapa jam kemudian balik lagi sambil ketawa-ketiwi) Nyamuk : Bagaimana? Benar kan kataku? Lalat : Soal menyebalkan, kamu benar sekali. Tapi soal kepintaran? Mereka justru makhluk yang paling bodoh dan konyol Nyamuk : Ceritakanlah..., kenapa kau bilang begitu? Lalat : Ketika aku terbang mendekat, manusia itu mengusirku. Menyebalkan sekali! Tapi aku sabar menunggu buat balas dendam. Nah, saat dia lagi ngorok aku kerjain dia. Aku berakin hidungnya. Nyamuk : (ketawa ngakak) Terus? Lalat : Pas dia bangun dan bercermin, bukannya membuang berakku yang nempel dihidungnya... eh, dia malah mengelus-elusnya sambil bilang, “manis sekali...” Bego sekali bukan? Nyamuk : (ketawa makin ngakak) Lebih konyol lagi, mau-maunya mereka baca

Istri : “Mas aku terlambat satu bulan, kita akan punya bayi. Tapi berhubung tadi aku baru test ke dokter, jangan kasih tau siapapun ya, entar malu kalau nggak jadi”. Besok paginya ada tukang tagih listrik mengetok pintu. Setelah dibukakan si Tukang Listrik bilang ke Istri…… Tukang Listrik : “Bu, anda terlambat satu bulan” Istri : “Hah dari mana anda tau ?” Tukang Listrik : “Ini ada di catatan kami…” Istri : “Haaah… masa sampai ada di catatanmu?” Besok paginya si Suami pergi ke kantor pembayaran listrik dengan marahnya. Suami : “Bagaimana ini, kok anda bisa tau istri saya terlambat satu bulan?” Tukang Listrik : “Sabar, sabar pak… Kalau anda ingin catatan itu dihapus anda tinggal bayar saja kepada kami…”. (Wah… pemerasan nih !) pikirnya. Suami : “Lalu kalau saya nekat nggak mau bayar?” Tukang Listrik : “Punya anda akan saya putus…!!!” Suami’ : “Wah… kalau punya saya diputus, istri saya dirumah pakai apa?” Tukang Listrik : “Yaaa… istri anda kan bisa pakai lilin !

Pada suatu senja yang diwarnai oleh hujan yang cukup lebat, tersebutlah sepasang pengantin yang belum lama menikah. Mereka sedang bercengkrama di beranda sambil menikmati pemandangan air hujan yang jatuh dipekarangan rumah mereka, sambil menikmati penganan kecil. Tiba tiba sang suami korslet urat isengnya.. dan terjadilah dialog berikut: suami : “ma,.. kita maen tebak-tebakan yuk.. ” istri : “hayo ajah.. sapa takutttt” suami : “aku punya pertanyaan nich ma.. di dalam perut papi ada apanya..” istri : “alahhhhhh paling juga sayur asem yang tadi siang..” suami : “salahh bukan itu jawabannya.. dipikir dulu deh..” istri : “kacang” suami : “salah” istri : “uhhhhhhhhhhhhhhhh .. apa sich.. ???” suami : “dalam perut papi.. ada GAJAH nya…” istri : “kok bisa” suami : “yach ndak tahuuuu lha yang pasti sich.. ini belalainya udah nongol… nongol..” istri : “ahhhh papi nakallllll … sebell kalo gitu doank sich mami juga bisa.. ” suami : “oh ya.. ? coba apa pertanyaannya” istri : “sammaa.. di

Untuk memperingati hari kemerdekaan tanggal 17 Agustus, Disebuah kampus diadakan pemutaran salah satu Film Indonesia. Ditengah pemutaran film ini terjadilah perdebatan seru seputar analisis, kritik, apresiasi, dan perkembangan film Indonesia masa kini oleh para mahasiswa dan dipandu seorang dosen. Ada yang berpendapat bahwa banyaknya film yang diproduksi bukan indikator kemajuan film Indonesia. Ada pula yang berpendapat bahwa bagaimanapun banyaknya film yang sudah diproduksi merupakan bukti kemajuan film Indonesia. Pokoknya seru sekali perdebatan saat itu. Namun, ada satu mahasiswa yang dari awal diskusi hingga akhir tampak bengong saja seperti enggan terlibat dalam diskusi. Pak dosen pun bertanya; Dosen: “Charles, dari tadi kamu kok diam saja. Apa kamu tidak suka dengan film Indonesia?” Charles: “Bukan, Pak.” Dosen: “Loh kok, kenapa kamu diam?” Charles: “Soalnya tidak ada teksnya, Pak. Kalau film barat kan ada teksnya.”