Cerita Lucu Humoris

Pada suatu hari ada orang desa yang katrok banget baru jual tanahnya 2 hektar nama pria itu adalah Paijo. Setelah tanahnya laku dan mendapat duit banyak si Paijo beli motor balap. Pas keluar dari dealer si Paijo langsung tancap gas motor sekenceng kencengnya, di persimpangan jalan dia ngeliat mobil BMW, tuh mobil langsung dipepet sama si Paijo sambil gedor-gedor kaca mobil tersebut. Yang punya mobil: (kaget, duak, duak, duak dan membuka kaca) “Ada apaan sih?” Paijo: “woy lo punya gak motor kayak gini?” “ni orang sombong banget mentang2 punya motor balap (pikir pengendara mobil dalam hati)”. Pengendara mobil itu diam saja tak merespon apapun. Paijo: (Masih penasaran dan nge-gedor-gedor mobil itu lagi). Yang punya mobil: “Apaan lagi siiih!” Paijo: “Woy lo punyaa gak motor kayak ginii?” kata paijo makin kenceng sambil nunjuk2 motornya. Yang punya mobil: (Marah karena ditanyain mulu langsung banting stir ke kanan). Si Paijo yang lagi ngebut tersrempet tuh mobil dan jat

Suatu hari Udin yang baru berumur lima tahun kepergok oleh ibunya sedang memainkan telepon. Ketika dia tahu dipergoki ibunya, Udin buru-buru menyimpan gagang teleponnya. Ibu : Apa yang sedang kamu lakukan?” tanya ibunya kemudian. Udin : Telepon tante Sarah”, jawab  si udin. Ibu : Bagaimana kamu bisa menelepon dia? Nomornya aja kamu belum tahu, kan?”, tanya ibunya lagi kepada Udin. Udin : Aku tahu dan aku tadi menelepon dia,” jawab Udin dengan cepat. Lalu Ibunya memberi penjelasan dan meyakinkan Udin bahwa dia tidak tahu nomor telepon tante Sarah tapi Udin tetep saja keukeuh bahwa tadi dia meneleponnya. Ibu : Baik,” kata ibunya. Lalu apa yang tante Sarah katakan waktu tadi kamu meneleponnya?”, tanya ibunya penasaran. Udin : Bilang ‘salah sambung….’” Ibu : @@##@@........!!!!

Dalam Kompi C sebuah pasukan sudah berbulan-bulan bertugas di pedalaman Irian Jaya, sampai suatu ketika mereka dikumpulkan oleh sang komandan. “Saya ada dua berita untuk kalian, berita bagus dan berita buruk. Berita bagusnya, hari ini pakaian dalam kita akan diganti…” “Horeeee! Siap, komandan!” seru seluruh anggota pasukan dengan sukacita. “Nah, sekarang berita buruknya. Bambang, ganti pakaian dalammu dengan punya Joko. Iwan, kamu ganti dengan punya Budi…”3 Orang tengah terdiam menikmati kehangatan sauna, yaitu orang dari Amerika, Jepang dan Indonesia.  Keheningan didalam ruangan sauna dipecahkan oleh bunyi, ..bip,…bip,….bip… Orang Amerika membuka telapak tangan kirinya, dan membaca tulisan yang tertulis ditelapak tangannya itu. Dua rekan se ‘sauna’ nya dengan kagum melihat tulisan yang muncul ditelapak tangan orang Amerika tersebut. “Oh, telapak tangan saya telah ditanamkan chips, saya dapat langsung menerima pesan SMS tanpa alat , SMS nya langung tampil ditela

Ada seorang istri yang meminta sesuatu kepada suaminya, bahwa dia sangat menginginkan sebuah rumah dan ingin menempatinya. Lalu sang suamipun terus befikir dan mengabulkan permintaan istrinya tersebut. Di keesokan harinya sang suami menghampiri sang istri dan bilang bahwa dia mempunyai serprise untuk istrinya. Lalu suamipun mengajak istrinya pergi ke tempat yang ingin di tunjukan kepada istrinya.  Mereka pun berangkat dengan menggunakan taxi. Begitu sampai di tempat yang dituju mereka turun, kemudian si suami mengajak istrinya masuk ke rumah baru yang dijadikan sebagai surprise untuk sang istri. Tapi si suami masih belum mengijinkan istrinya membuka penutup mata. Ternyata si istri ingin buang angin, tapi karena masih malu sama suaminya si istri pura-pura minta tolong dibuatkan minuman. “Mas, ambilin saya minum dong…!” Suaminya kemudian pergi ke dapur mengambil minuman, ketika suaminya pergi si istri buang angin. “Tuuuut..” Pas si suami datang membawa minuman, ternyata si

Suatu hari bowet yang sedang frustasi karena nasib yang di alaminya sehingga dia memanjatkan do’a berharap bisa merubah nasibnya, tapi bukan berdoa yang benar, , ginilah jadinya : Tuhan jadikanlah aku orang yang cuman kipas kipas saja tetapi uang mendatangaiku :::::cling:::: jadilah tukang sate Tidak puas Tuhan jadikanlah aku orang yang hanya duduk dan menggoyangkan kaki tetapi bisa menghasilkan uang :::::cling:::: jadilah penjahit Masih kurang puas Tuhan jadikanlah aku yang hanya duduk diam tapi uang mendatangiku::::cling:::jadilah penunggu toilet Masih kurang lalu berdoa lagi Tuhan jadikanlah aku orang yang bisa memerintah orang kaya dengan leluasa:::::cling:::jadilah tukang parkir Kurang puas Tuhan jadikanlah aku orang yang disegani orang banyak::::cling:::jadilah debt collector Masih kurang juga Tuhan jadikanlah aku orang yang selalu punya pengikut meski aku pergi kemana mana :::cling:::jadilah tukang angon bebek Akhirnya dia berdoa kembali karena kurang puas T

Pada suatu hari.....ada seorang Bos, bilang ke sekretaris seksinya yang sudah bersuami : Bos : Besok kita check in ke puncak,, Sekretaris : Ok bos, saya izin ke suami dulu yah,, '' Sekretaris langsung nelpon ke suaminya '' Sekretaris : Pa,,, besok aku izin mau meeting ke luar kota, Suami : Oke mah..bawa oleh2 yah.. Si Suami langsung hub selingkuhannya,, Suami: Yang, besok kerumah aku ya,,istriku ke luar kota.. Selingkuhan : oce sayang,, '' Si selingkuhan yang merupakan guru privat,, call muridnya'' Selingkuhan : Dek,,maaf yah,,besok ibu ga bisa ngajar dulu.. Murid : iya bu... '' Sang murid telp bapaknya yang merupakan Si Bos '' Murid: Pi..besok aku lesnya libur,,ajak aku jalan2 dong,. Papi : yah,,papi udah ada janji ama klien,,tapi oke deh..buat anak papi ,,papi batalin janjinya '' Si Bos alias Papi langsung

Gareng dan si Semar pergi ke pasar baru, mau membeli sepatu futsal dipasar tersebut. si Gareng mau beli sepatu buat dia skalian mau bayarin spatu juga buat si Semar. Setelah keliling2 di seputar pasar tersebut akhirnya mereka berhenti di suatu toko yang menjual sepatu futsal dan mereka menemukan sepatu yang diinginkan di toko tersebut. merekapun sudah sepakat dan deal tentang harga dengan si penjual sepatu tersebut, untuk 2 pasang sepatu dihargai Rp300.000,namun setelah mau membayar ternyata uang cash yang Gareng bawa cuma Rp 100 ribu. Kemudian si Gareng mengambil inisiatif menyuruh Semar ke ATM untuk ambil uangnya di atm. maka dikasihlah dompet si Gareng ke si Semar. Gareng: “Mar!” Semar: “Iya Reng, jadi gimana nih?” Gareng: “Lo ke atm terus ambilin duit 200rb aja dimesin itu pake kartu atm gw lo bisa kan cara ambil duit di atm?” Semar: “Ya bisalah, lo kira gw orang cupu, ngambil uang di atm aja gak bisa huh! Jangan suka ngeremehin gitulah.” Gareng: “Yaudah nih bawa dom

Ada seseorang perampok yang masuk neraka. Ia itu nge-fans sekali sama selebritis Amerika. Pada akhirnya ia pilih masuk ke pintu neraka Amerika. Pintu dibuka serta nyatanya sedikit orang yang mengantri dari sana. Perampok: “kalian diapain di tempat ini?” Orang Amerika: “Pertama kita didudukkan di atas kursi listrik saat satu jam. Lantas didudukkan kembali di atas kursi paku saat satu jam. Paling akhir disiram dengan bensin serta disulut api sekalian menanti setan Amerika hadir, yang akan mengoyak kita selama bekas hari.” Sebab kedengarannya tidak menyenangkan, si perampok barusan geser ke pintu neraka negara lainnya. Dari mulai Rusia, Inggris, Jepang, serta beberapa negara lainnya. Tetapi, perlakuan dari sana sama semua seperti di neraka Amerika. Pada akhirnya dia akan memutuskan untuk kembali pada neraka orang Indonesia. Siapa tahu perlakuannya lebih menyenangkan. Pintu dibuka, ia kaget. Sangat banyak orang antre di tempat ini. Bahkan juga beberapa orang dari negara lainnya tu

Suatu hari ada seorang anak yang bertanya mengenai sakit yang diderita ibunya. Anak itu sangat kebingungan mencari uang untuk berobat ibunya, seorang anak tersebut menawarkan sesuatu kepada ibunya dengan menjual seekor kambing yang di peliharaanaya dan paa akhirnya ....... ????????? @@@@@ ## @@@@ Ujang : mak..... emak sakit ya??? Emak : iya jang... Ujang: hmm...kita ke dokter yuk... Emak : mau bayar pake apa'an....kan duit kita udah tipis jang.. Uhukk...uhukk Ujang: kita jual si tole(kambing) aja mak.. Emak : tapi kan tuh kambing kesayangan elu.... Ujang: kan ujang lbh sayang emak... Emak : terserah elu aja dah... Ujang: ya udah..u jang  jual ke pasar ya mak... Emak : iye...inget ya jang...tuh kmbing bandot..lu jual jutaan... Jangan mau kalo ditawar murah nak... Ujang: iya mak..ujang juga tau...kn ujang dah capek2 ngerawat... Kalo gitu bejo pamit ya mak... #berangkat jual kambing Tak lama kemudian Ujang: mak...kambing kita laku..jutaan... Emak : alhamduli

Kayaknya kodok ternyata kelinci Tampangnya cowok taunya banci 😀 Makan kedodong Campur atep Dulu bencong Sekarang tetep Pohon cermai dibuat bonsai.. biar alay yang penting gak jablay Ibu pulang nyariin papah Papah di rumah pegang palu sekali lagi lu bilang cius miapah gue tabok mulut lu Hujan di jawaa Banjir di hongkoong Lu jangan ketawa Karna gigimu ompong Hitam hitam kayu glugu Udah hitam gaya blagu Hari minggu menjelang siang.. Setelah siang menuju petang… Ditunggu tunggu tak juga datang… Begitu datang kok nagih utang…

Hakim: “Apakah Anda telah mantap ingin menceraikan istri Anda?”  Doni: “Sudah, Pak Hakim.”  Hakim: “Yakin akan tidak menyesal?”  Doni: “Tidak, Pak Hakim. Saya telah memantapkan diri. Saya siap terima semua resikonya.”  Hakim: “Apa fakta Anda bercerai?”  Doni: “Saya tidak kuat kembali dengan tingkah laku istri saya. Sehari-hari ia tetap keluyuran ke diskotik serta karaoke sampai tengah malam.”  Hakim: “Apa ia senang mabuk-mabukan?”  Doni: “Tidak, Pak Hakim.”  Hakim: “Dia senang dugem?”  Doni: “Tidak pun, Pak.”  Hakim: “Terus mengapa istri Anda senang keluyuran malam-malam ke tempat hiburan?”  Doni: Cari saya, Pak. Saya kan jadi malu sama rekan-rekan.”  Hakim: #@##@@@##@#........ !!!!!!

Suatu hari ada seseorang bapak tengah menemukan suami untuk anak perempuannya. Anak ayahpun pada akhirnya membuat sayembara dengan membuat interview satu persatu dengan calon pelamarnya. Calon Roni Bapak : Berani lamar anak saya, memang miliki kerjaan apakah kamu? Roni : Guru biologi, Om (Jawabnya dengan yakin diri) Bapak : Apakah hebatnya? Roni  : Tentu saja saya siap 24 jam penuhi keperluan biologis Om Bapak : Pulang sana !!! Roni  : @#@###@ Calon Dylan  Bapak : Kamu siapa? berani lamar anak saya? Dylan : Pampam, om Bapak : Nama kok Pampam?, pampam siapa? Dylan : Pampam pampam …cuap… (sekalian bersiul) Bapak : @#@@@#@ Dylan : wkwkwkwkwkwkwk.... Bapak : Pulang !!!!!!!!!!!!!!!!!!! Calon Andre Bapak : Berani lamar anak saya, kamu miliki kerjaan apakah? Andre : Saya yang bangun gedung- gedung pencakar langit dikota ini om (dengan dada membusung ). Bapak : Woow, kamu kontraktor ya? (terpesona) Andre  : Bukan om. Bapak : Arsitek? Andre  :