Cerita Lucu Humoris

Mamat: hallo bapak kepsek yaa? Kepsek: iyaa.. Ini siapa? (nahan kantuk) mamat: nama saya mamat pak.. Murit kelas 2b. Kepsek: ngapain kamu nelp subuh2 kayak gini? Gangguin org tidur aja! Mamat: nah bapak ngapain juga diangkat! Kepsek: suka2 aku lah, masalah buat kamu! Mamat: ya suka2 saya juga dong pak nelp bapak? Kepsek: arrrrrg.. Emang ada apa? Mamat: kantor sekolah buka jam berapa pak? Kepsek: jam 8 nanti.. Mamat: bisa dibuka sekarang gak! Kepsek: anak kurang ajar, sekarang baru jam 4 subuh.. Ya ga bisa. aturan buka kantor sekolah jam 8 pagi.. Tut tut tut.. Tlp mati.. 30 menit kemudian.. Mamat: hallo bapak kepsek ya? Kepsek: iya.. Siapa ya? Mamat: saya mamat pak, ko lupa? Kepsek: apa lagi, gangguin aku tidur aja? Mamat: bisa gak kantor sekolah dibuka sekarang pak? Kepsek: kan udah di bilang, gak bisa. Tungguin aja jam 8 pagi. Mamat: gak bisa pak? Masalahnya saya laper, emak dirumah juga nyuruh pulang.. Kepsek: maksud kmu? Mamat: saya lagi di dalam kantor sekolah gak bisa keluar.

Cowo: minta nomor dong hehehe...  Cewe: No HP apa No sepatu?  Cowo: No HP Cewe: No Three Atau Telkomsel  Cowo: Telkomsel  Cewe: as Atau simpati Cowo: as... Cewe: As Roma Atau As manaco? Cowo: Arrggghhh Maksud aku no telpon Cewe: Telpon rumah Atau telpon genggam Cowo: TERSERAH LUU Cewe: Terserah Atau Sembarang? Cowo: Ya Udah Minta Pin Aja Cewe: Pin ATM Apa Pin BBM Cowo: BBM...  Cewe: Solar Apa Bensin Cowo: Dasar Gila Look Cewe: Gila'an Aku Apa Kamu?  Cowo: GUE YG BAKALAN GILA DENGER LOE NGOMONG CEWE: Kalo Gila Masuk Rumah Sakit Jiwa Apa Gak?  Cowo: GUE BAKALAN BUNUH LOE Cewe: Bunuhnya Pake Racun Atau Di Tusuk Pake Pisau?  Cowo: Pake Racun!!!  Cewe: Racun Sianida Atau Arsenik Cowo: SIANIDA...!!!  Cewe: Di Campur Kopi Apa Gak?  Cowo: Arrgggghhhh... (GubraaKkk.. Kepalanya Langsung Di Bentur2 Ketiang Listrik, LANGSUNG GILA

Pada waktu perjalanan malam menuju Jakarta, dengan menumpnag bis malam Sinar Jaya, Aku mendapati sepasang dari penumpang laki dan perempuan yang keduanya sama-sama gendut duduk bersebelahan. Mereka asik ngobrol bersenda gurau walaupun awalnya tidak kenal, lama kelamaan kenal kareana asik menikmati perjalanan. Sepintas aku mendengar pembicaraan dari keduanya karena posisiku ada di belakang jok mereka berdua. Kira-kira begini arah pembicaraannya. Mbak..mbak…situ hamil ya…? (tanya si cowo Gendut) Nggak…siapa yang hamil (jawab cewe’nya) Kok perutnya gendut isinya apa sih…? (tanya si cowo) Dengan enteng cewe’ gendut itu menjawab (Isinya telpon umum mas, kalo nggak percaya nih coba lihat), sambil menyingkapkan roknya cewe gendut tadi memperlihatkan isi roknya ke cowo’. Dengan seksama cowo gendut memperhatikan dan kembali bertanya pada si Cewe gendut. Lubang koinnya mana…? (tanya si Cowo) Tuh ada dibawah..(jawab si cewe sambil menunjuk ke arah daerah khusus kewanitaann

Seorang kakek tua berusia 75 tahun pergi mengunjungi dokter kelamin untuk memeriksa kandungan spermanya. sang dokter mengambil Sebuah Toples kecil dan berkata , “BAWA TOPLES KECIL INI PULANG DAN BAWA KEMBALI ESOK HARI DENGAN CONTOH SPERMA ANDA DI DALAMNYA, “ Keesokannya kakek tersebut datang kembali ke klinik. dan memberikan toples kecil itu kepada sang dokter. Akan tetapi toples kecil itu masih kosong seperti kemarin. ” kok kosong” tanya sang dokter . dan sang kakek Menjawab,“Begini dok, saya sudah coba dengan tangan kanan saya, tapi tidak bisa. saya coba dengan tangan kiri saya, Tetap tidak bisa juga.” ” Lalu saya minta bantuan istri saya.” ia gunakan tangan kanannya tidak bisa.Ia gunakan tangan kirinya, tetap tidak bisa. Istri saya mencoba dengan mulut, tapi masih tidak bisa juga,” ungkap sang kakek. ” Kami akhirnya memanggil Dewi gadis tetangga sebelah. Ia mencoba dengan tangan kanan, tapi tidak bisa. ia mencoba dengan tangan kiri, Tetap tidak bisa. Ia mencoba dengan kedua tang

1) Ada seorang perempuan mau diperkosa dan dia berteriak2: “Masukin…. .Masukin” . Pemerkosa kebingungan, nekat amat nih perempuan, kok malah nantang. Eh ternyata nama suaminya Mas UKIN. ———— ——— ——— ——— ——— ——— - 2) Anda tau beda wanita dgn kecoa?? Kalo kecoa disemprot dulu, kejang2, lalu telentang. Kalo wanita terlentang dulu, kejang2, baru disemprot. ———— ——— ——— ——— ——— ——— - 3) Ada3 sifat BAIK burung laki2: 1- DISIPLIN, tiap pagi selalu bangun 2- SOPAN, tiap lihat wanita cantik selalu berdiri 3- HORMAT, menunduk kalo lihat nenek2 ———— ——— ——— ——— ——— ——— - 4) Seorang yang sangat alim lihat cewek buka baju dan dia bedoa: “Tuhan, tolong tutup mataku.” Pas dia buka mata lagi, cewek udah bugil. Dia berdoa lagi : “Ya Tuhan, tolong tutup mataMU.” ———— ——— ——— ——— ——— ——— - 5) Hobby waktu masih kecil, bacaannya “BOBO” Menginjak remaja, bacaannya “GADIS” Setelah dewasa, hobbynya BOBO ama GADIS ———— ——— ——— ——— ——— ——— - 6) Ukuran payudara perempuan bisa diketahui dari HP nya: NOKIA : N

Suatu hari ada orang gagap dateng melamar jadi salesman buku… “P…Ppper..misi…..,” salam si gagap. “Ada perlu apa nih pak?” “S..ss..saya….mmm..mmmau mme…lammmarrrr jj..jjadi sales pak,” “Yang normal, cakep dan cantik aja nggak gablek ngejualnya! apa kamu yakin bisa jadi salesman??” “Bbb..bb.bisa pak,” jawabnya mantap. Esok harinya, ternyata nggak sampe setengah hari, terjual 10 buku. Dikasih 20 buku, terjual semuanya. Begitu seterusnya sampe buku tersebut menjadi best seller. Pada saat malam resepsi penghormatan, sampailah waktu si gagap memberikan rahasia menjual buku. “Ss…ssederha..ha…na kok, ss…saya cc..ccum…cuman… Ss..sa..saya..cc..cuman..tt..ta..tanya ssaja ke cc..ccal… cal…calon pembelinya, An…anda mmau bb…bbbeli..bbu..bu..ku ini atau… mma..mmau..ss..sa..saaa ya ya …BA… BACA… IIIN….. ??”

Hari ini adalah Tahun Baru dan hakim sedang dalam suasana hati yang gembira saat ia bertanya kepada tahanan, "Anda dituntut karena tuduhan apa?" "Melakukan belanja Tahun Baru terlalu awal", jawab terdakwa. "Itu bukan suatu pelanggaran", kata hakim. "Seberapa awal anda melakukan belanja?" "Sebelum toko dibuka Pak Hakim." "Lalu dimana letak salahnya Jaksa Penuntut???" tanya hakim itu Jaksa Penuntut melongo dengan wajah tak percaya...Kejahatan Saat Tahun Baru Hari ini adalah Tahun Baru dan hakim sedang dalam suasana hati yang gembira saat ia bertanya kepada tahanan, "Anda dituntut karena tuduhan apa?" "Melakukan belanja Tahun Baru terlalu awal", jawab terdakwa. "Itu bukan suatu pelanggaran", kata hakim. "Seberapa awal anda melakukan belanja?" "Sebelum toko dibuka Pak Hakim." "Lalu dimana letak salahnya Jaksa Penuntut???" tanya hakim itu Ja

Udin yang sudah 10 tahun merantau di Kota Besar akan pulang ke kampung halamannya di desa. Tiga hari sebelum pulang kampung, si Udin menelepon adik-adiknya yang bernama Mamat, Tono dan Jono. Udin: Mamat! Mas mau pulang kampung, mau dibawain oleh-oleh apa? Mamat: (agak ragu dan matanya belo) Bawain HP Blekbery mas!!! Udin: Ahhh gampang. Nanti mas bawakan. Kasih teleponnya ke Tono, Mat! Tono: Halo mas Udin.. Udin: Halo Ton, besok mas mau pulang, mau mas bawain apa? Tono: Wah yang betul mas??? (agak ragu) Tono mau kamera digital ajalah mas... Udin: Itu mah gampang, mas bawain besok... kasih teleponnya ke Jono, Ton!!! Jono: Halo Mas Udin... (dengan suara merdu) Udin: Kamu mau dibawain apa? Jono: Gak usahlah mas... nanti aku pinjam punya Mas Mamat sama Mas Tono aja... Udin: Gak usah sungkan, bilang aja mau apa, Jon ..?! Jono: (dengan suara agak ragu menjawab) Takut mas repot nanti... Udin: Mas TIDAK REPOT, BILANG MAU APA! Jono: Iya deh mas, Jono pengen BH ajalah mas... Udin: Ahh jangan

Percakapan antara tukang bubur ( TB ) dan pelangan koplak XD ( P ) P : Misi mas saya mau beli bubur ayam 1 TB : Makan dimana mas ? P : Ya di mangkok lah  TB : Ya maksud saya makan disini atau dibawa pulang  P : Ya makan disinilah oon banget  TB : .........  P : Jangan lupa pake ayam ! TB : Iya mas , buburnya pasti saya kasih ayam  P : Oon , saya bilang pake ayam , ngapain buburnya dikasih ayam  TB : iya mas !!! maksudnya pake ayam    # 1 menit berlalu TB : nih buburnya P : Lama bener sih   ,saya dah laper nih # tiba - tiba P : apaan nih , bubur kok gak enak banget , bisa masak gak sih lo   TB : Dari dulu saya jualan gak ada yang protes , malah pada suka kok , mas aja kali aneh  P : Tau ah ...... #sambil ngabisin bubur dan siap - siap pergi TB : Uangnya dulu mas P : Ehehehe , ngutang dulu ya , tanggal tua nih  TB : Koplak !!!!!!!!  kasih   ya gan kalo kocak XD

Curhatan Sapi dan Ayam Ayam : Gwe benci banget sama manusia. Sapi : Lah, mang lo napa..yam?? Ayam : masa gww baru makan beras dikit aja, langsung diusir,  sampe di lempar-lempar batu segala. Padahal mereka ampir tiap ari makan telur dan daging gwe. Sebel!!! benci bngt gwe sama yang namanya manusia. Sapi : Emang lo doang yang benci???? Gwe lebih benci mereka dari siapapun! Ayam : Emang lo kenapa.. pi?  Sapi : Coba elo bayangin, ampir tiap ari susu gue di elus-elus, dipencet-pencet, diremas-remas,  tapi manusia durjana itu ga pernah nikahin gwe, boro-boro ngelamar... Sakiiiittt banget batin gwe ,  emangnya gw jab1ay.!!!!! Anak Nakal dan Nenek Suatu pagi, seorang anak lelaki kecil keluar dari kamarnya dan bertanya pada neneknya, "Nek, mana Papa dan Mama?" "Mereka masih di dalam kamar cu.", jawab neneknya.  Anak itu tertawa, kemudian sarapan sendirian lalu pergi bermain. Ketika pulang, hari sudah siang. Si anak lelaki itu bertanya lagi pada neneknya, "

Ibu-ibu MENYUSUI--- "Mas... mas... maaf kalo mau merokok di ruang merokok dong... ini sikecil terganggu dan jadi bangun..." ujar si ibu muda yg lagi menyusui bayinya. "Ya mbak... maaf juga... mbak kalo mau nyusuin di ruang menyusui juga dong... ini si kecil saya juga terganggu dan ikut bangun..." ---OBAT ANEH--- Pasien : Dok, tolonglah sembuhkan penyakit saya. Saya sering berjalan di waktu tidur. Dokter : Ini kotak yang bisa menyelesaikan persoalanmu. Setiap malam, ketika Anda sudah bersiap untuk tidur keluarkan isi kotak itu dan taburkan di lantai sekeliling tempat tidurmu. Pasien : Kotak apa ini, Dok? apakah sejenis serbuk penenang? Dokter : Bukan. Ini kotak paku payung. ---Gagal KB---  Seorang ibu menemui dokter untuk periksa kehamilan Dokter: Loh ibu ini kan yg tempo hari periksa, emang ibu hamil lagi ya? Ibu: iya dok? Dokter: apa obat KB yang saya beri tempo hari ibu tidak minum?. Ibu: minum dok ! Dokter: lantas kenapa ibu bisa hamil?? Ibu: ya, gimana tidak