Cerita Lucu Humoris

Santri: Selamat sore pak ustadz, saya mau tanya pak ustad. Ustadz: Iya mau tanya apa ya ? Santri:Kemaren sebelum berangkat kerja saya lupa kalo lagi puasa, lalu saya mencium kening sang istri pak ustadz. Apaakah hal itu dapat membatalkan puasa pak ustadz? Ustadz: Ataghfirullah...!!! Hal itu bukan saja membatalkan puasa merupakan juga dosa besar. Santri: Tapi kata ustads yang lain tak apa-apa tuh. Ustadz: Iya, kalo yang di cium kening istri sendiri sih tak bikin batal puasa. Masalahnya kamu kan jomblo !! sarimin !!!  Santri: ( sambil sengar cengir ) Oh iya ya.. yang saya cium kemaren itu ternyata kening istri tetangga.  Santri: Benarkah tertawa itu bisa membatalkan puasa? Ustadz: Tergantung dari jenis ketawanya Santri: Maksudnya??? Ustadz: Brgini.. Pada prinsipnya ketawa itu tidak membatalkan puasa. Contohnya ngakak setelah baca cerita lucu, nonton acara komedi atau mendapat THR. Namun ada beberapa jenis ketawa yang bikin puasa jadi ba...

Aan: Malam minggu gini enaknya jalan yuk ? Uun: Jalan kaki apa naik kendaraan ? Aan: Ya pake kendaraaan lah, masa jalan kaki .... capek tau kalo jalan !! hmmm !!!  Aan: Roda dua apa roda empat?  Uun: Roda empat lah... biar enggak kehujanan. Aan: Oh iya, roda empatnya jeep apa mikrolet? Uun: Truk sampah !!! Udah dech pake mobil gua ajah !!  Aan: Mobil yang di garasi apa di luar  ?????? Uun: Yang di garasi aja.. Soalnya mobil yang di luar itu mau di bawa bokap !!!  Aan: Mobil yang di  garasi  sendiri atau di rumah tetangga? Uun: (@@@##@@@) Garasi kantor polisi !!!!  Aan: Polisi lalu lintas apa polisi tidur ??? Uun: Uuuuuusss gua tu serius !!!!!! Aan: Serius aja apa serius banget ?? Uun: Bodo amat lah .... !!!  Aan: Amat anaknya bang jajan apa amat anaknya bang rojali ???? Uun: Amat anaknya setan.. !!!!!!! @@###@@  Aan: Pocong apa kuntilanak ? Uun: (@@##@@) hiih lama2 gua kirim di RSJ loo !!! Aan: RSJ darmawngsa atau RS...

WIKIPEDIA : Aku tau semuanya FACEBOOK : Aku kenal dengan semua orang. GOOGLE   : Aku punya semuanya MOZILA   : Tanpa aku kalian tidak bisa di akses. EXPLORER : Kan gue masih ada. MOZILA : Apaan sih lo, ganggu acara orang aja! EXPLORER : Lo sih, ngaku-ngaku cuma ada lo sendiri! INTERNET : Udah-udah! Jangan banyak bacot lo semua, kalo gak ada gue kalian semua gak bakalan ada! FACEBOOK : Huuu, yang paling sering dikunjungi kan gue, jadi gue yang terbaik. YAHOO : Facebook, Inget, tanpa gue lo gak bisa buat Email! GOOGLE : Yahoo, Gue juga bisa buat Email. INTERNET : zzz… Udah tau gue yg paling hebat :p KOMPUTER : Gua Paling dewa di sini. PLN : Bacot lo semua! Gua matiin nih listriknya! GENSET : tenang aja kan masih ada saya PLN : diem lu PERTAMINA : awas kalian semua, saya stop pasokan BBM baru tau rasa lo SOLAR CELL : tenang kan selama masih ada saya semuanya aman Matahari : Ettt Gk gw sinarin diem lo Air, Batubara, Petir dll : MASIH ...

» "Tau Gak?! BMG : Badan Meteorologi Geofisika, berubah nama jadi OMG setelah ngeliat paras secerah kamu."  » Cowok: "coba liat mata aku" » Cewek: "iya, ni aku liat" » Cowok: "apa yg diliat di mata aku" » Cewek: "bayangan diri aku" » Cowok: "itu lah yg slalu hadir setiap hari dalam pikiran ku." » Cewek: "Sayang, aku mau kita ptus" » Cowok: "tapi sayang" » Cewek: "putuuus!" » Cowok: "apa sebabnya?!" » Cewek: "abisnya kamu tadi gak beliin aku batagor."  » Cowok: "..." » Cowok: "Bapa kamu Ayu ting ting ya?" » Cewek: "kok tau?" » Cowok: "karena kau telah mengkemana-kemanakan hatiku."  » Cowok: "Kita ke apotik yuk" » Cewek: "lho?, buat apa?" » Cowok: "beli formalin." » Cewek: "buat apa?" » Cowok: "buat awetin cinta kita berdua." » Cowok: "Bapak kamu pemain sirkus yah?" » Cewek: ...