Percakapan Cerita Lucu Pendek

Oleh -

Santri: Selamat sore pak ustadz, saya mau tanya pak ustad.

Ustadz: Iya mau tanya apa ya ?
Santri:Kemaren sebelum berangkat kerja saya lupa kalo lagi puasa, lalu saya mencium kening sang istri pak ustadz. Apaakah hal itu dapat membatalkan puasa pak ustadz?
Ustadz: Ataghfirullah...!!! Hal itu bukan saja membatalkan puasa merupakan juga dosa besar.
Santri: Tapi kata ustads yang lain tak apa-apa tuh.
Ustadz: Iya, kalo yang di cium kening istri sendiri sih tak bikin batal puasa. Masalahnya kamu kan jomblo !! sarimin !!! 
Santri: ( sambil sengar cengir ) Oh iya ya.. yang saya cium kemaren itu ternyata kening istri tetangga. 





Santri: Benarkah tertawa itu bisa membatalkan puasa?
Ustadz: Tergantung dari jenis ketawanya
Santri: Maksudnya???
Ustadz: Brgini.. Pada prinsipnya ketawa itu tidak membatalkan puasa. Contohnya ngakak setelah baca cerita lucu, nonton acara komedi atau mendapat THR. Namun ada beberapa jenis ketawa yang bikin puasa jadi batal. Contohnya ketawa terbahak-bahak sampai keseleg pentol bakso. Ketawa ditraktir teman atau ketawa sambil ngopi.
Santri: Yeeeee..... itu mah pak ustadz dapat nyontek dari meme bulan puasanya republik gondes.
Ustadz: Tau aja lo tong ... !! hahhahahahaa,,,,,,






Suami: Mah, kalo dapat THR nanti papa pengen beli mobil.
Istri: Jangan mobil dong !!!,duitnya buat beli rumah aja. 
Suami: Mobil aja, kalo mudik lebaran ntar biar enak 
Istri: Rumah aja, Biar lebaran nanti kita punya rumah sendiri, nggak numpang ke rumah mertua
Suami: Pokoknya mobil !!!!!
Istri: Mamah mau rumah titik  !!!!
Suami:Mobil  !!!
Istri: Rumah  !!!
Mertua: ( mertua tiba-tiba nongol ) Pada ngributin apaan sih ????
Suami: Gini lho, Pak... Kalo dapat THR nanti saya pingin beli mobil. Tapi si juminten pingin beli rumah 
Istri: Iya pak... Menurut bapak kalo dapat THR enaknya buat beli rumah apa mobil ??? 
Mertua: THR dari hongkong !!!!!! Suami kamu ini masih penganugguran juminten !!! ngerti ????





Laki: Sayang, maafin aku ya. Habis lebaran kayaknya gak bisa melamar kamu 
Perem: Kenapa yang ?
Laki: Soalnya THR yang rencananya buat acara pernikahan kita gak bakalan aku dapatin. Aku baru saja dipecat dari perusahaan.
Perem: Tenang aja, aku udah dapat THR dari pak budi kok.
Laki: Loh ???!!! pak budi itu kan mantan bos aku ??? emang kamu kerja juga di perusahaanya?
Perem: Enggak ... 
Laki: Kok di kasih THR ??????????
Perem: Iya, soalnya dia mamu melamarku habis lebaran nanti
Laki: GUBRAK...!!!!!  Semavut !!!






Staff: Bos ... kenapa kok keliahatan suntuk gitu to bos ??
Bos: Lah.. gimana nggak muet sirahku !! Lebaran sebentar lagi tapi keuangan perusahaan lagi senin kemis gini. Apa karyawan mau  di kasih THR duit monopoli ??
Staff: Ya nggak usah puyeng gitu to boss, kan tiap tahun emang begitu ?
Bos: Tahun kemarin udah nggak bisa kasih THR. Masa tahun ini nggak di kasih juga ?
Staff: Tahun kemarin semua karyawan dapat THR kok, THR tahun ini pun pasti dpaat juga.
Bos: Masa? Seingatku sejak perusahaan ini berdiri belum pernah tuh bagi-bagi THR.
Staff: Bapak emang gak pernah kasih, tapi karyawan udah kenyang dapat THR tuh: Tunggu Harapan oraJelas !!!!
Bos: Sontoloyo !!!! 

Lokasi: Unknown location.

Komentar

Posting Komentar

Postingan populer dari blog ini

Kentut Di Dalam Bis

Oleh -
Gambar
Seorang sopir angkot dengan susah payah menunggu mengumpulkan penumpang di terminal sampai penuh. Ketika hendak berangkat, tiba-tiba perutnya terasa mulas dan ingin buang air besar. Namun ia kuatir jika tidak segera berangkat, para penumpang itu akan keluar dan mencari kendaraan lain. Untuk itu, dia menahan diri dan tetap berangkat. Di dalam perjalanan, ketika ia hendak kentut, sopir itu menutupinya kentutnya sambil membunyikan klakson. Setelah beberapa kali membunyikan klakson selama di perjalanan, akhirnya seorang nenek yang menjadi penumpang itu berkata, “Pak, jangan menekan klakson lagi, karena setiap kali klakson kamu tekan, di dalam bus tercium berbau kentut.” Akhirnya ketahuan juga dengan baunya wkwkwkwk?
Baca selengkapnya

Cerita Lucu Hati-Hati Dalam Berdoa

Oleh -
Gambar
Suatu hari bowet yang sedang frustasi karena nasib yang di alaminya sehingga dia memanjatkan do’a berharap bisa merubah nasibnya, tapi bukan berdoa yang benar, , ginilah jadinya : Tuhan jadikanlah aku orang yang cuman kipas kipas saja tetapi uang mendatangaiku :::::cling:::: jadilah tukang sate Tidak puas Tuhan jadikanlah aku orang yang hanya duduk dan menggoyangkan kaki tetapi bisa menghasilkan uang :::::cling:::: jadilah penjahit Masih kurang puas Tuhan jadikanlah aku yang hanya duduk diam tapi uang mendatangiku::::cling:::jadilah penunggu toilet Masih kurang lalu berdoa lagi Tuhan jadikanlah aku orang yang bisa memerintah orang kaya dengan leluasa:::::cling:::jadilah tukang parkir Kurang puas Tuhan jadikanlah aku orang yang disegani orang banyak::::cling:::jadilah debt collector Masih kurang juga Tuhan jadikanlah aku orang yang selalu punya pengikut meski aku pergi kemana mana :::cling:::jadilah tukang angon bebek Akhirnya dia berdoa kembali karena kurang puas T
Baca selengkapnya

Nelayan Dan Ikan Ajaib

Oleh -
Gambar
seorang nelayang yang sedang berlayar mencari ikan dengan jaringnya. Namun ternyata yang tertangkap adalah ikan raksasa. Ikan : “Wahai nelayan yang baik hati, tolong kembalikan saya ke lau. Sebagai gantinya, saya akan kabulkan tiga permintaanmu” (berbicara dengan lemas) Nelayan : “Kalo lima gimana?” Ikan : “Tidak bisa, hanya bisa 3” (semakin lemas) Nelayan : “Hmmm empat deh empat aja, gpp ko” Ikan : “Sekalinya 3 tetep 3” (sekarat) Berfikirlah kemudian si Nelayan tersebut. Lalu setelah berfikir cukup lama untuk mempertimbangkan, dia kemudian mengiyakan tawaran si Ikan. Nelayan : “Baiklah kalo begitu saya trima tawaran itu” Tapi ternyata si Ikan itu sudah menjemput ajalnya. Nelayan : “Yaaahhh rugi gue” (tepok jidat)
Baca selengkapnya