Cerita Lucu Humoris

Dalam Kompi C sebuah pasukan sudah berbulan-bulan bertugas di pedalaman Irian Jaya, sampai suatu ketika mereka dikumpulkan oleh sang komandan. “Saya ada dua berita untuk kalian, berita bagus dan berita buruk. Berita bagusnya, hari ini pakaian dalam kita akan diganti…” “Horeeee! Siap, komandan!” seru seluruh anggota pasukan dengan sukacita. “Nah, sekarang berita buruknya. Bambang, ganti pakaian dalammu dengan punya Joko. Iwan, kamu ganti dengan punya Budi…” 3 Orang tengah terdiam menikmati kehangatan sauna, yaitu orang dari Amerika, Jepang dan Indonesia. Keheningan didalam ruangan sauna dipecahkan oleh bunyi, ..bip,…bip,….bip… Orang Amerika membuka telapak tangan kirinya, dan membaca tulisan yang tertulis ditelapak tangannya itu. Dua rekan se ‘sauna’ nya dengan kagum melihat tulisan yang muncul ditelapak tangan orang Amerika tersebut. “Oh, telapak tangan saya telah ditanamkan chips, saya dapat langsung menerima pesan SMS tanpa alat , SMS nya langung tampil ditelapak tangan saya...

Suatu hari dalam hutan rimba. Monyet: “Tarzan…, kenapa sih engkau saja yang pakai celana? Kami semua tak pakai. Ada rahasia apa sih?” Tarzan: “Nggak ada rahasia²an!” Monyet: “Kita kan berkawan baik. Masak sama kita saja ada rahasia?” Tarzan: “Aku bilang nggak ada…, ya nggak ada!” Monyet sungguh enggak puas dengan jawaban Tarzan. Jadi dia pun ajak kawan² dia ke pondok Tarzan dan mengintai untuk mencari rahasia Tarzan. Seperti biasa, sebelum mandi Tarzan mesti buka celananya (itulah satu²nya celana dia). Begitu lihat Tarzan yang b**il monyet² pun ketawa sampai sakit perut. Monyet berkata, “Pantesan saja dia pakai celana. Rupanya dia malu, sebab ekor dia ada di depan, pendek dan buntet lagi!!!”

Di supermarket, Mukidi yang sedang berbelanja tanpa sadar diikuti oleh seorang ibu. Saat hampir mendekati antrian di kasir, Ibu tadi menyapanya. “Nak, maaf kalau tadi ibu ngikutin kamu terus mungkin kamu ngerasa nggak nyaman,” ujar si ibu, “Tapi itu karena kamu mirip anak saya yang baru saja meninggal.” Mukidi pun tersentuh mendengarnya, “Oh, ya nggak papa, Bu.” “Ibu punya satu permintaan, boleh?” kata ibu lagi. “Apa itu bu?” sahutnya. “Ketika ibu pergi, katakanlah, ‘DAH MAMAAH’ bisa kan?” pinta ibu itu memelas. “Baiklah Bu,” jawabnya yang merasa kasihan. (Si ibu lalu menyerahkan barangnya ke kasir sambil menatap Mukidi terakhir kalinya). “Dah Mamaaa!” serunya. (Tak lama, tiba giliran Mukidi untuk membayar belanjaannya) “Jadi, semuanya berapa Mas?” tanyanya. “Lima ratus ribu,” jawab mas mas kasir singkat. “Wah, Kok Mahal amat? Aku kan cuma beli tissu toilet,” sahutnya kaget. “Ibu yang tadi bilang kalau barang belanjaannya mau dibayar sama anaknya,” ...

Setiap pagi sebelum bangun tidur, Mukidi terbiasa kentut keras sekali. Hal ini tentu mengganggu istrinya yang tidur di sampingnya, apalagi bila bunyi yang mengagetkan itu disertai bau menyengat yang belum melalui uji emisi, Markonah bisa kewalahan menahan baunya. “Mas, kalau kentutmu selalu keras seperti itu, hati-hati nanti ususmu ikut keluar loh,” kata Markonah suatu kali. Suatu malam ketika sedang menyiapkan ayam untuk makan sahur, iseng-iseng Markonah memasukkan usus ayam ke dalam knalpot suaminya. Diturunkannya celananya pelan-pelan, lalu diselipkannya usus tidak berdosa itu. Markonah kembali ke dapur seolah tidak terjadi apa-apa. Benar saja, tidak lama kemudian ketika bangun sahur terdengar Mukidi kentut keras sekali, lalu tiba-tiba dilihatnya suaminya terbirit-birit lari ke toilet. Di dapur, Markonah pura-pura tidak tahu. Tak lama kemudian suaminya keluar dari toilet dengan wajah pucat. “Ya ampun Nah, apa yang kamu katakan benar! Tadi waktu kentut ususku ikut kelu...

Mas tadi waktu bukber pada cekikikan ngomongin kodok apaan sih?” tanya Markonah. “Dulu sekali, aku, Wakijan, Samingan sowan ke mbah Joyongablak nanyain masalah jodoh,” jawab Mukidi. “Waktu kami pulang, mbah Joyo berpesan, ‘Ati-ati jangan sampai nginjek kodok.'” “Celakanya, walaupun sudah berhati-hati, Wakijan nginjek kodok,” lanjutnya. “Nggak lama, Samingan juga nginjek kodok. Cuman aku yang selamat sampai rumah tanpa nginjek kodok.” “Memang kalau nginjek kodok kenapa?” “Yah tadinya mereka berdua cemas, tapi lama-lama kata-kata Mbah Joyo dianggap cuma takhayul. Eh, lima tahun kemudian setelah mereka kawin bininya jelek-jelek, bawel,” terangnya lagi. “Rupanya gara-gara nginjek kodok, kata-kata simbah terbukti. Kamu percaya nggak, Nah?” tanyanya. “Percaya sih mas, aku dulu juga nginjek kodok….”

Wakijan sudah insyaf dan mulai rajin ngaji. “Mas Wakijan, shalat Subuh ada berapa rakaat?” Ustad ngetes. “4, ustad!” “Mas Wakijan pulang dulu deh, cari jawaban yang benar.” Di tengah jalan, Wakijan ketemu Mukidi sahabatnya. Dia lalu bertanya, “Di, menurut kamu shalat Subuh ada berapa rakaat?” “Ya 2 lah.” “Wah payah dah, mendingan lu pulang deh. Belajar lagi.” “Emang kenapa?” “Nah gw bilang 4 aja masih salah, apalagi 2?”

Ada cerita Bang Gung Sedang berduaan dengan pacarnya .. Berikut percakapan mereka .. Bang Gung   :  Sayang ,Sayang biasanya kalo di rumah sering beres-beres nggak ?? Pacar            : iyaa yankk ,Sekalian bantu-bantu orang tua jugaa .. Bang Gung  : Waahh ,kamu memang pacar yang baikk ,oiya Bang Gung Boleh nanyak sesuatu ?? Pacar           : Boleh ah yaannkk ,nanyakk apa ?? Bang Gung : Sayang tau gk tugas seorang istri itu apa ?? Pacar          : Tauu donnk .. Bang Gung  : Apa Coba ?? Pacar         : Yaa banyakk lah yaannkk :) ,emang kok menurut sayannkk ..                     Tugas Seorang istri itu apa ?? Bang Gung : Kok Menurut abang ada 4 .. Pacar         : Kok...

Seorang pria mendapat sebuah panggilan telepon. Ternyata panggilan tersebut berasal dari rumah sakit. “Pak, istri Anda mengalami kecelakaan serius. Ada kabar buruk dan kabar baik untuk Anda,” terang sang dokter. Dengan ragu-ragu, pria itu pun memutuskan mendengar kabar buruknya terlebih dahulu. “Kabar buruknya, istri Anda mengalami kelumpuhan total. Untuk bisa bertahan hidup, dia harus menggunakan respirator.” Dengan tak kuasa menyembunyikan kesedihannya, pria itu bertanya, “Lalu apa kabar baiknya?” Dokter menjawab, “Saya hanya bercanda.” Pria itupun merasa lega, dan si dokter kembali melanjutkan bicaranya, “Sebenarnya, istri Anda sudah meninggal.”

Menjelang Idul Fitri, Markonah tertarik membeli kosmetik mahal asli Paris. Bukan beli dari MLM seperti teman-temannya, tapi kosmetik ajaib yang lebih mahal dari  Bobbi Brown, Stila, ataupun  Mac. Si  salesgirl  memberi garansi, pemakai kosmetik itu akan tampil jauh lebih muda dari usianya. Setelah berjam-jam duduk di depan meja rias, mengoleskan kosmetik ‘ajaib’-nya, Markonah bertanya kepada sang suami, “Mas, sejujurnya berapa tahun kira-kira usiaku sekarang?” Mukidi memandang lekat-lekat istrinya tercinta. “Kalau dilihat dari kulitmu, usiamu 20 tahun; rambutmu, hm…18 tahun….; penampilanmu…. 25 tahun…” “Ah Mas pasti cuman menggoda,” Markonah tersipu manja. “Tunggu dulu sayang, saya ambil kalkulator….. saya jumlahkan dulu ya…

Sambil duduk di kafe Mukidi berkenalan dengan Leli (lebay sekali) yang sama-sama sedang menikmati kopi. “Mas kerja di mana?” “Saya cuma pengusaha…” “Tinggalnya di mana mas?” “Pondok Indah Bukit G0lf…” “Punya mobil apa aja mas?” “Cuma dua koq; Bentley sama Hummer…….” ” Mas sudah punya istri…?” “Hmm…Sampai saat ini … belum tuh…hehe….” “Mas merokok?” Mukidi menggeleng. “Mas suka minum-minuman keras?” ia menggeleng lagi. ” Mas suka maen judi??” “Nggak…haram” “Mas suka dugem gak?” “Ya nggak lah…” ” Pasti Mas Mukidi sudah haji?” “Yah…baru sekali tapi umroh hampir tiap tahun…” “Hobinya apa sih mas?” “Ngibulin orang……”

Bagaimana kabarnya? Sehat gak? Sehat ya….? Loe tau gak?menurut penelitian yang dikutip oleh majalah time’s seorang pria bisa jatuh cinta kepada wanita hanya dalam waktu 8 detik hanya dengan tatapan mata. Tetapi menurut gue itu gimana ceweknya juga sih. Misal gue contohin ya? Mana ni, (menunjuk penonton) mohon maaf ni mbak ya?.. eh mohon maaf ini bukan embk.. hehe. . ya udah deh mbak feni aja (salah satu dewan juri). Delapan detik dengan tatapan mata (memandang mbak feni sejenak)….. Tukan penelitiannya salah…. Ngga perlu delapan detik, empat detik aja gue udah sayang.. hehehe. Tapi yang masih gue heranin itu keling (yuda keling), loe tahu keling? mana orangnya nih,, ini ni orangnya nih. Keling ini ceweknya tu cakep banget trus ceweknya tu natap keling berapa detik ya? Detik pertama, wah penampakan nih,,,,,, Detik kedua, sepertinya dia hantu yang ramah,,,,, Detik 2, 3, 4, sampai delapan, Pelihara ah. hahaha. Cowo itu emang gampang banget suka sama cewek, lihat cewek cakep ...

Halo guys… Kenalin nama gue Yando Saya ini orang desa tapi selalu berwawasan kota (Jika penonton pada bilang wuiiiuiiiiiihh…. (nggrunyam) Anda lalu jawab: jangan mendesis, karena Anda bukan ular) Walau orang desa, ayah saya pejabat tinggi, jadi tukang ambil nira Ibu saya juga wanita karier, karier di sawah. (Jika penonton tertawa, biarkan sampe tertawanya reda) Gue punya banyak sekali pengalaman kerja hingga dari yang rendah hingga tinggi… jadi kuli bangunan tingkat 27.. hehe Bisa dibilang gue orangnya gak suka diam alias statis Jadinya kerja gue pindah-pindah Tapi saat gajian uang selalu pindah… pindah ke tangan orang lain… buat bayar utang Pertama kali kerja saya di terima di perusahaan ternama di Jakarta (Jika penonton pada bilang wuiiihh…. (nggrunyam) Anda lalu jawab: sudah saya bilang jangan mendesis, karena Anda bukan ular) Tapi gue nggak betah disitu.. Kenapa gak betah? Karena disitu orang-orang suka saling ngomongin orang lain istilahnya gos...

Edisi Infotainment: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada jauhkahlah gosipnya…. Edisi Pak Tarno: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong dibantu ya….!! Binsalabim jadi apa Prokk… Prokk… Proookk….. Edisi ngotot: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong diadakan…Tolong Tuhan wujudkanlah…. Edisi Bang Haji Rhoma Irama: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada TERR…LAA….LLLUUUUU……. Edisi Penipu: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong isi pulsa Mama, Mama lagi dijalan… Edisi SBY: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada saya hanya bisa prihatin… Edisi Nawar: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong jam kerjanya dikurangin…. Edisi Bondan ft Fade2Black: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada ya sudahalahhh…. Edisi OVJ: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan...

Seharusnya aku sedang memelukmu merasakan dekapan hangat tubuhmu menyatukan jiwa mengalirkan cinta tapi semua tak kulakukan karena badanmu bau banget kamu belum mandi yah??? Seharusnya aku sedang menatapmu lembut menikmati teduh di matamu seperti dalam novel dan sinetron itu Tapi semua tak kulakukan karena ada kotoran di sudut matamu Kamu belum cuci muka yah??? seharusnya aku sedang melumat bibirmu melepaskan getar-getar gairah melepaskan hasrat dan gejolak yang memacu jantung tapi semua tak kulakukan, Karena mulutmu bau jengkol Kamu belum gosok gigi yah???

Ahmed : full tank ya mas… Petugas : maaf pak, ga bisa Ahmed : kenapa ga bisa mas ? Petugas : pokoknya ga bisa… Ahmed : apa tank motor saya kegedean mas? Petugas : ga kok pak… Ahmed : apa bensin abis mas… Petugas : ga juga pak Ahmed : kenapa sih lo…dari tadi jawabnya ga juga ga koq ga boleh, gitu mulu Petugas : *marah, Ehh…kalo beli bensin mikir dong…masa 5 rb minta  full tank  emang ni POM punya nenek lo Ahmed : ??? *njirr!

Kalau cowok ganteng pendiam, cewek-cewek bilang: Woow, cool banget… Kalau cowok jelek pendiam, cewek-cewek bilang: Ih kuper… Kalau cowok ganteng jomblo, cewek-cewek bilang: Pasti dia perfeksionis Kalau cowok jelek jomblo, cewek-cewek bilang: Sudah jelas…kagak laku… Kalau cowok ganteng berbuat jahat, cewek-cewek bilang: Nobody’s perfect Kalau cowok jelek berbuat jahat, cewek-cewek bilang: tampangnya aja udah kriminal … Kalau cowok ganteng nolongin cewe yang diganggu preman, cewek-cewek bilang: Wuih, jantan…kayak di filem-filem Kalau cowok jelek nolongin cewe yang diganggu preman, cewek-cewek bilang: Pasti premannya temennya dia… Kalau cowok ganteng dapet cewek cantik, cewek-cewek bilang: Klop….serasi banget… Kalau cowok jelek dapet cewek cantik, cewek-cewek bilang: Pasti main dukun… Kalau cowok ganteng diputusin cewek, cewek-cewek bilang: Jangan sedih, khan masih ada aku… Kalau cowok jelek diputusin cewek, cewek-cewek bilang: … (Terdiam, tapi telunjuknya meliu...

Suatu ketika Ucup beli HP untuk pertama kalinya karena dorongan dari pacar tercintanya. Setelah beli Hp Ucup langsung di registrasi. Ucup: “Beb, bagaimana cara regristasinya? Dari tadi gue kok gak bisa-bisa ya? Padahal udah gue tekan pager berkali-kali sampe jempol gue sakit nih.” Pacar: “Hah masa ciih? pagar tetangga loe kali yang loe tekan.” Ucup: “Lho, katanya penjual tadi suruh tekan pager getooo.” Pacar: “Tombol pager yang ada di Hp maksudnya.” Ucup: “Oh gitu ya. Terus kata penjualnya tadi sama tekan bintang, yang mana? Pacar: “Hah, masa katanya gitu?” Ucup: “Iya.” Pacar: “Itu penjual pasti goblok banget, masa ada bintang di HP, ayo kita kembalikan HP nya.” Ucup: “Ayoook.”

Pagi itu, Ujang yang di beliin motor baru oleh ayahnya dan berniat ingin belajar naiki motornya. Bapaknya yang melihat anaknya belajar motor jadi heran karna dari tadi motornya cuma di dorong-dorong aja tanpa di starter. Kemudian sibapak mendekati Ujang dan bertanya: Bapak: “Kenapa kamu belajarnya begitu?” Ujang: “Bapak ingat waktu bapak belajar naik sepeda? Kan di dorong2 dulu bapak.” Bapak: “Dasar Bego! Cara belajar naik sepeda itu beda dengan cara belajar naik motor.” Ujang: “Lah terus gimana caranya blajar naik motor pak?” Bapak: “Kamu naik dulu, ntar bapak yang dorong motornya dari belakang.” Ujang: (Langsung naiki motornya sambil teriak girang) “DORONG COY! SAMPAI TUA!”

Seorang peternak sedang duduk termenung dan terlihat sedikit mabuk. Seorang laki-laki pun datang dan bertanya kepadanya, “Hei, kenapa kamu duduk termenung di sini padahal hari sedang cerah? Apa kamu mabuk?” Peternak itu menjawab, “Karena sesuatu yang tak bisa dijelaskan.” “Lalu kenapa kamu terlihat sedang bermasalah?” tanya si laki-laki. Peternak menjawab, “Tadi, aku memerah sapi. Aku sudah dapat satu ember penuh susu, tapi sapi itu malah menendang ember tersebut.” “Baiklah, itu tidak sepenuhnya buruk,” kata si laki-laki. “Sesuatu yang tak bisa dijelaskan,” peternak membalasnya. “Lalu apa yang terjadi kemudian?” “Aku mengangkat kaki kirinya dan mengikatnya.” “Kemudian?” “Aku kembali duduk memerah susunya. Sesaat setelah aku berhasil memerah satu ember penuh, sapi itu menendangnya kembali dengan kaki kanannya.” Sambil tertawa, si laki-laki itu berkata. “Lagi?” Peternak menjawabnya, “Sesuatu yang tak bisa dijelaskan.” Lalu, apa yang terjadi kemudian?” si laki-laki ...

Suatu hari, ada seseorang yang memiliki hati yang sangat baik dan juga rajin beribadah. Ketika itu, dia sedang melakukan perjalanan dan tersesat di sebuah hutan belantara yang mungkin belum pernah dijamah orang. Semakin lama, ia semakin merasa kelaparan. Malangnya, di sana ia tak menemukan apapun yang bisa dimakan. Mulai putus asa dan kebingungan, ia hanya bisa pasrah dan berdoa, “Tuhan, daripada bingung dan kelaparan seperti ini, lebih baik ada singa yang datang dan memakanku saja.” Mungkin karena dia orang baik, doanya pun terkabul. Tiba-tiba dari balik semak-semak muncul seekor singa yang siap memangsanya. Ia pun terkejut dan ketakutan, lalu kembali berdoa, “Ya Tuhan, jangan seperti itu. Saya kan cuma bercanda.”

Seorang ibu pergi ke Pasar untuk membeli karpet. Masuklah si ibu ke salah satu toko karpet. Saat si ibu membungkuk untuk menyentuh sebuah permadani indah yang letaknya di bawah, tiba-tiba… Si ibu gak bisa nahan kentut dan keluarlah suara khas “Broot broot dut”. Si ibu nengok ke belakang, kuatir ada yang dengar. Ternyata di belakangnya ada si pemilik toko, seorang bapak india berkumis dan pakai sorban. Si ibu jadi grogi “Ehmm, permadani yang ini, berapa harganya pak?” PENJUAL: (Dengan logat india & sambil goyang kepala) “Acha, acha, acha ee, you pegang karpet sajja sudah kentut, apalagi you tau harganya bisa² you mencret ee!”