BOM dan SERSAN

Oleh -


Cerita ini terjadi di sebuah gedung yg dipasangi BOM waktu. Seorang SERSAN bertugas 
menjinakan BOM dgn dipandu via radio oleh 
komandannya 

”Kijang satu ke kijang dua. Bagaimana kondisi disana?? - Ganti” | ”Saya 
didpn BOM yg akan meledak komandan, mohon 
instruksi - Ganti” 

”Tolong bersihkan area dulu sersan !” | ”Maksudnya, saya nyapu dan ngepel 
dulu ya komandan? Mohon insruksi ! Ganti ” 

”Bukaaan ! Semprul km ! Ambil radius beberapa mt dr pusat BOM lalu bersihkan area 
tsb dr obyek yg bs membahayakan” | ”Siap 
Komandan !! ” 

*tak brp lama* ”Lapor Komandan, area sdh dibersihkan. Ganti” | ”Oke, skrg km 
fokus ke BOM !! Brp menit waktu yg tersisa 
sersan ?” 

”Skrg menunjukan hitungan mundur 15:00:56 komandan !!” | ”Berarti km masih punya waktu 15 menit, Cepat buka tutup 
BOMnya pake obeng !” 

”Kalo saya buka nanti garansinya batal donk komandan?” | ”SEMPRUL KAMU !! 
Emank barang elektronik pake garansi? Cepat 
Bongkar !!” | ”SIAP” 

”BOM sdh terbuka komandan sekarang ada bnyk kabel, mohon instruksi Ganti”| 
”Skrg potong kabel yg terdekat ” | ”Siap, 
Laksana...!”*prettt* 

Tiba2 pembicaraan terpotong, kondisi markas Heboh dan komandanpun marah 
marah sambil memaki kebodohan si sersan. 

”Itu prajurit dr mana sih? Goblok dihabisin sendiri. Saya suruh potong kabel di BOM 
itu, bukan kabel hedset yg nempel di badan dia !! 
”

Lalu operator mengaktifkan komunikasi cadangan , begitu nyala terdengar suara 
”kemana-kemana-kemana” ternyata lagunya 
ayu tingting !! 

Komandan dan anak buahnya di markas mendengarkan dgn geram. Akhirnya stelah 
10detik SERSAN mengangkat jg dgn santai 

”Panggilan dicopy, siap menerima instruksi ” | ”HEHH !! Itu tadi kamu apaan? Saya 
panggil kok ada suara musik seperti itu HAHH ?? 

”Itu namanya RBT komandan, skrg kan udah biasa” | ” ini jalur militer sersan !! 
jgn main2 kalo berhadapan dgn BOM, MENGERTI?” | 
”SIAP” 

Dimarkas, komandan liat buku nyari data tentang BOM jenis apa itu "Sersan ! Tlg 
dicari dr mn asalnya yg tadi ! Saya tunggu 
datanya !! " 

"Asalnya dr Depok komandan, nama penyanyinya Ayu Tingting " | "Arghh... Saya 
minta data BOMnya bukan RBT yg tadi" | "Oh maap 
komandan " 

"BOM sudah dilokalisir, ada 4 kabel, minta instruksi" | " skrg potong kabel hijau " | 
"siap" | "bgmn sersan? Sdh mati? " | " belum " 

"Tadi km ptong kabel warna apa?" | "Hijau komandan" | "ap gk salah potong km?" |"sumpah tadi sy ptong yg ijo, mungkin komandan yg salah" 

" Monyong, udah salah pake ngeyel. Skrg tinggal kabel warna apa aj?" | "Merah, Hitam dan Hijau" | " HAH ! Knp yg hijau masih ada?" 

"Lah, yg hijau memang ada 2 komandan 1 hijau daun & 1 lg hijau langit" | " o_0 
NGACO !! Langit itu biru bkn hijau | tp dikampung 
saya ijo 

"KOPLAK !! Berarti yg km potong tadi yg ijo langit?" | " ya komandan, siap menerima 
instruksi " | " Dasar GOBLOK "*sambil geleng2 
kepala" 

Komandan ngomelin ajudannya "Bilangin Personalia, lain kali klo mau rekrut 
anggota tanya dulu apa warna langit 
dikampungnya" 

Terdengar si SERSAN panik "Kondisi darurat ! BOM akan meledak, mohon instruksi" | " 
OK, ikuti kata2 saya " | "SIAP" 

"assyhadualla" | "ASSYHADUALLA" | "illa..." | "ILLA..." *sersan bingung* | "haillallah"| "HAILLALLAH"|"waassyhaduanna"|"WAASSYHADUANNA" | "muhammadarrosullullah" | "MUHAMMADARROSULLULLAH" 
"*tambah bingung*"..?!?!?" 


DUUUAAARRRRR !!! *TAMAT
Lokasi: South China Sea

Komentar

Posting Komentar

Postingan populer dari blog ini

Kentut Di Dalam Bis

Oleh -
Gambar
Seorang sopir angkot dengan susah payah menunggu mengumpulkan penumpang di terminal sampai penuh. Ketika hendak berangkat, tiba-tiba perutnya terasa mulas dan ingin buang air besar. Namun ia kuatir jika tidak segera berangkat, para penumpang itu akan keluar dan mencari kendaraan lain. Untuk itu, dia menahan diri dan tetap berangkat. Di dalam perjalanan, ketika ia hendak kentut, sopir itu menutupinya kentutnya sambil membunyikan klakson. Setelah beberapa kali membunyikan klakson selama di perjalanan, akhirnya seorang nenek yang menjadi penumpang itu berkata, “Pak, jangan menekan klakson lagi, karena setiap kali klakson kamu tekan, di dalam bus tercium berbau kentut.” Akhirnya ketahuan juga dengan baunya wkwkwkwk?
Baca selengkapnya

Cerita Lucu Hati-Hati Dalam Berdoa

Oleh -
Gambar
Suatu hari bowet yang sedang frustasi karena nasib yang di alaminya sehingga dia memanjatkan do’a berharap bisa merubah nasibnya, tapi bukan berdoa yang benar, , ginilah jadinya : Tuhan jadikanlah aku orang yang cuman kipas kipas saja tetapi uang mendatangaiku :::::cling:::: jadilah tukang sate Tidak puas Tuhan jadikanlah aku orang yang hanya duduk dan menggoyangkan kaki tetapi bisa menghasilkan uang :::::cling:::: jadilah penjahit Masih kurang puas Tuhan jadikanlah aku yang hanya duduk diam tapi uang mendatangiku::::cling:::jadilah penunggu toilet Masih kurang lalu berdoa lagi Tuhan jadikanlah aku orang yang bisa memerintah orang kaya dengan leluasa:::::cling:::jadilah tukang parkir Kurang puas Tuhan jadikanlah aku orang yang disegani orang banyak::::cling:::jadilah debt collector Masih kurang juga Tuhan jadikanlah aku orang yang selalu punya pengikut meski aku pergi kemana mana :::cling:::jadilah tukang angon bebek Akhirnya dia berdoa kembali karena kurang puas T
Baca selengkapnya

Nelayan Dan Ikan Ajaib

Oleh -
Gambar
seorang nelayang yang sedang berlayar mencari ikan dengan jaringnya. Namun ternyata yang tertangkap adalah ikan raksasa. Ikan : “Wahai nelayan yang baik hati, tolong kembalikan saya ke lau. Sebagai gantinya, saya akan kabulkan tiga permintaanmu” (berbicara dengan lemas) Nelayan : “Kalo lima gimana?” Ikan : “Tidak bisa, hanya bisa 3” (semakin lemas) Nelayan : “Hmmm empat deh empat aja, gpp ko” Ikan : “Sekalinya 3 tetep 3” (sekarat) Berfikirlah kemudian si Nelayan tersebut. Lalu setelah berfikir cukup lama untuk mempertimbangkan, dia kemudian mengiyakan tawaran si Ikan. Nelayan : “Baiklah kalo begitu saya trima tawaran itu” Tapi ternyata si Ikan itu sudah menjemput ajalnya. Nelayan : “Yaaahhh rugi gue” (tepok jidat)
Baca selengkapnya